Составитель этой книги – выдающийся иерарх Русской Православной Церкви, архиепископ Никон (Рождественский; 1851–1919). Долгие годы, будучи насельником Троице-Сергиевой лавры, он трудился на ниве книжного просвещения, и в 1885 году, еще в сане иеромонаха, опубликовал эту книгу, которую издательство Сретенского монастыря издает уже в пятый раз.
Диагноз: инфантилизм +ВИДЕО
Беседа с протоиереем Максимом Первозванским
Неумение и нежелание принимать решения и брать на себя ответственность, излишняя обидчивость, граничащая с капризами, – приметы современного человека. Почему инфантильность стала такой распространенной? Как научиться выстраивать границы, говорить «нет», не преступив при этом заповеди о любви к ближнему? Об этом говорим с протоиереем Максимом Первозванским, клириком церкви во имя 40 Севастийских мучеников в Спасской слободе.
Видео
(продолжительность — 28:47)
– Отец Максим, что такое зрелость с христианской точки зрения?
– Если зрелость воспринимать по аналогии с плодом: был зеленый, потом недозрелый, потом созрел и упал, – это не совсем корректно. Зрелость – это не какая-то законченность, это, может быть, окончание этапа становления личности, каких-то базовых ее составляющих. Если про незрелость мы можем говорить вполне определенно, то зрелость – это достаточно динамичная категория. Изменения продолжаются, могут продолжаться поиски, могут продолжаться сомнения, колебания, кризисы. Это не выход на какую-то стабильность, это относительное осознание себя, своих целей и своей ответственности, своей веры, своего места в этой жизни. Для меня зрелость – это осознанность и определенная готовность с этой осознанностью жить дальше. И конечно, она наступает очень по-разному. Для женщины инициация – это рождение ребенка, в наше время по крайней мере. У мужчин зрелость в современном мире наступает вообще достаточно поздно. Раньше мужская инициация была достаточно понятна даже в советское время – это была служба в армии, и поэтому все поговорки типа «Не служил – не мужик» имели под собой вполне определенные основания. А сегодня для мужчины это непонятно что. У него собственно даже и женитьба, и работа, и еще что-то не означают такого осмысленно-осознанного отношения к жизни. Хотя, конечно, тоже появление семьи и детей или армейская служба вполне этому способствуют.
– Часто слышу, что молодые люди пока не хотят создавать семьи, потому что очень боятся нарваться на инфантильного партнера. Говорят, что не хотят, чтобы потом был разлад, а потом и развод. Как пастырь, что могли бы на это ответить?
|
– Здесь как раз очень здорово помогает скорее даже не пастырский, сколько психологический анализ, не слишком глубокий, в общем понятный, не требующий даже профильных знаний. В последнее время все чаще размышляя о зрелости, думаю о так называемом втором переходном возрасте. Первый – пубертат, начинающийся, по нынешним временам, в 11–13 лет и заканчивающийся к 17–18 годам, – не только про половое созревание, он про осознание своего Я, своих прав, своих границ, осознание того, чего ты хочешь, про требование от других уважения к своим желаниям. И если ребенок его не проходит, то мы можем говорить даже не об инфантиле, а о суперинфантиле. Плохо, если человек в принципе не прожил, не прошел такую сепарацию от родителей. А второй переходный возраст – когда этот человек понимает, что есть другие люди, не только он.
|
В наше время первый переходный возраст проходят практически все. При этом большая многопоколенческая патриархальная семья вовсе не подразумевала переходного возраста, там так и можно было остаться членом семьи, членом клана, членом рода. А вот если ты прошел второй переходный возраст, когда осознаёшь ценность не только себя, но и тех людей, которые рядом с тобой, когда ты начинаешь их уважать, когда ты начинаешь учитывать их мнение, когда ты начинаешь понимать и принимать их такими, какие они есть, то, мне кажется, такого человека вполне можно назвать зрелым. А если человек не прошел эту ступень, то он, конечно, не суперинфантил, но он еще и недостаточно взрослый, и с таким человеком достаточно страшно строить отношения. Да, многие боятся, потому что такой человек не умеет быть рядом с другим, учитывать интересы другого.
Когда ты осознаёшь ценность не только себя, но и других, когда принимаешь их такими, какие они есть, – это зрелость
– Отец Максим, а духовная зрелость связана с психологической зрелостью?
– Смотря как понимать слово «духовная». С точки зрения православного понимания – нет. Когда мы говорим о духе – это о чем? Это о Боге, чувстве Бога, о связи с Ним. Духовный мир подразумевает, что человек открыт Богу, пытается как-то с Ним строить отношения. Это может быть очень инфантильно, по-детски, и это не будет духовной зрелостью, конечно. Духовной жизнью – будет. И при этом человек, Бога не знающий, может быть духовно очень силен. Помните: «В здоровом теле – здоровый дух»?
|
Когда мы говорим о духе в светском понимании этого слова, то мы больше имеем в виду высшие душевные качества. Такой человек и Бога может не знать, и вообще духовной жизни не вести – с нашей, христианской точки зрения. Но при этом готов противостоять трудностям, готов стоять за правду, защищать слабых – это может быть очень духовно сильный человек. Почти невозможно бывает такого сломать. А при этом человек, ведающий Бога, имеющий, может быть, какой-то собственный религиозный и мистический опыт, может оказаться духовно очень слабым.
– Как в этой связи относиться к подвигу юродства? Ведь поступки таких людей иногда наводят на мысль, что это жизнь на грани безумия. И в то же время это – великие святые…
|
– Я не берусь судить о юродивых, но мне кажется, порой юродивые – действительно безумны, поэтому народ не очень-то и отличает сразу и всегда истинно юродивых с христианской точки зрения от юродивых-сумасшедших. Собственно, юродивый – это же синоним слова сумасшедший. Для встающих на этот путь нужно как раз иметь очень сильный дух, силу внутреннюю. И, конечно, ведение Бога, понимание цели и смысла такой жизни.
При этом мы по большей части живем так, как мы живем, потому что по-другому не можем. Человек ищет для себя состояние, в котором ему будет не так больно, в котором он как-то сможет жить, в котором он как-то найдет себя. Представьте, что у вас обожжено все тело и вы ищите какого-то положения, в котором вам будет не так больно. То же самое мы совершаем и с душой нашей, мы находим такое положение для нашей души, в котором нам не так больно.
Мне кажется, что для многих юродивых встать на этот путь не было каким-то сознательным решением. Нет такого: семинарию закончил и думаю: «Кем же мне стать? Преподобным, может быть, или святителем? А может быть, юродивым?». Мне кажется, всё совсем не так решается. Человек живет, делая какие-то свои ежедневные маленькие выборы, с ним что-то случается внешнее, и иногда это действительно совсем не выбор человека – эти внешние события: в жизни блаженной Ксении Петербургской, например, это была смерть мужа. А у кого-то, может быть, таких событий и не было внешних, а были какие-то внутренние терзания и переживания, поиск духовный в том числе.
– А как в контексте нашей беседы относиться к работе? Сейчас очень модно говорить: «Ты боишься потерять работу, значит, ты слабак. Начинай меняться!» Что это?
|
– С одной стороны, в этих модных идеях есть большое зерно правды, потому что для того, чтобы в твоей жизни что-то менялось и чтобы ты мог осмысленно какие-то цели ставить, найти себя, надо выйти из зоны комфорта. Но с другой стороны, сам по себе выход из зоны комфорта ничего не дает и ничего не значит. Потому что люди часто меняют работу не потому, что у них какие-то великие цели. Приведу пример. Человек обиделся на начальство и решил, что он крутой специалист, а его не ценят, и он прекрасно себе найдет другую работу. Увольняется в никуда, а потом не может два года найти работу, в течение которых у него забеременела жена, потеряла работу, и он из преуспевающего семьянина превратился в совсем другого человека. Раньше он радовался тому, что работа неплохая, финансовая подушка есть, радовался возможности в храм прийти, помолиться, а потом он стал очень нервничать. Не помню, нашел ли этот человек работу по душе, была ли она лучше, в том числе и с финансовой точки зрения. Здесь вопрос не в том, чтобы ты обиделся на всех и поменял работу, не в том, чтобы ты решил, что тебя не ценят, а в определенной ответственности.
Для семейного человека это все сложней, но это вовсе не значит, что ты не можешь и не имеешь права что-то в своей жизни менять. Я знаю семьи, в которых при наличии уже даже не одного ребенка отцы и матери шли получать образование, как-то договаривались друг с другом. В этом вопросе самое важное, мне кажется, – если мы говорим именно о семейной паре, а не просто о личном выборе, – чтобы между мужем и женой было взаимопонимание, чтобы они умели договариваться. Чтобы они были оба не инфантилами, чтобы они прошли этот второй переходный возраст и понимали важность того, чтобы тот, кто рядом с ним по жизни, муж или жена, действительно нашел себя, чтобы он занимался любимым делом, чтобы ему было хорошо.
Мой отец пошел учиться в университет, уже имея двух детей и, будучи токарем шестого разряда, получая очень приличную по тем временам зарплату. Пошел в университет, где ему платили очень скромную стипендию. Но моим родителям серьезно помогали деды, это было общесемейное решение. А отец не просто получил высшее образование и защитился, но у него совершенно другая жизнь пошла.
Я знаю людей, которые и в 30, и в 40, и в 50, и в 60 лет готовы выйти из зоны комфорта.
Из другой области могу рассказать интересный пример. Женщина овдовела в возрасте уже около 70 лет. Они очень хорошо жили с мужем. А своим уже взрослым выросшим детям и внукам бабушка оказалась уже не особенно нужна. В гости приезжать – пожалуйста, но как смысл жизни, помощь – совершенно не нужно. И первое время она унывала, и можно было в этом унынии и остаться. Но нет, она пошла в центр социального обслуживания, окончила компьютерные курсы. У нее появился новый круг общения. Кто из нас, сидя дома, будет интересоваться: «Вот у нас работает центр социального обслуживания населения. Там есть какие-то программы для бабушек?» Это ведь с дивана надо встать, куда-то пойти…
– Вы несколько раз сказали про обидчивость. Как от нее избавиться? И что делать с чрезмерной обидчивостью?
|
– Обидчивость – если это не гормональная история, а так бывает, – это, конечно, тоже про некоторую незрелость. В обиде может присутствовать боль, и это нормально. На первом этапе нужно просто разделить боль и обиду. Ведь что такое обида? Обида – это претензия к другому человеку. Если боль отделить и разрешить боли остаться, потому что если ты что-то потерял, то тебе из-за этого больно и ты горюешь, – это совершенно нормальное и не греховное чувство. Больше того, если ты не позволишь себе это сделать, то ты попадаешь в очень тяжелое состояние. Боли можно позволить жить в себе, не надо бояться ее, но, естественно, не нужно расковыривать каждый раз эту болячку. Она должна сама собой зажить и затянуться.
А обидчивость как претензия к другому человеку – это, по большому счету, детский сад, это желание, чтобы другой человек был таким, каким мне хочется. Обида возникает только тогда, когда мы думаем, что другой нам что-то должен, а он почему-то так не думает.
Например, молодой человек ухаживает за девушкой, дарит ей цветы и подарки и почему-то считает: раз он это сделал, то девушка теперь должна, например, выйти за него замуж, по крайней мере отвечать ему взаимностью. Это ведь не так. Обида, как правило, возникает из-за того, что тот неписаный договор между людьми понимается ими по-разному. Чтобы обиды избежать, нужно регулярно условия этих договоров, пусть и неписаных, проговаривать, тогда обид бывает меньше. Вообще надо чаще говорить самому себе: мне никто ничего не должен. Именно в таком варианте. Обида ведь возникает тогда, когда ты не знаешь, что делать, у тебя нет никаких инструментов. Можно же на что угодно обижаться: на Путина, на священника, на маму, на детей своих – ты их воспитывал, вкладывался в них 25 лет, оплачивал всё и поэтому теперь считаешь, что они должны звонить тебе каждый день или спрашивать твоего мнения по каждому поводу. Да мало ли что ты там считаешь! А дети так совсем не считают. Можно обижаться, что ты приготовил жене вкусный ужин, она съела и спасибо не сказала. Против этого тебе помогает одна формулировка: тебя же никто не просил, ты это делал по доброй воле, не хочешь, не делай впредь. Либо пойми, что ты христианин, а по христианской системе ценностей смирение начинается с осознания этого простейшего факта: «Мне никто ничего не должен». Очень даже помогает.
Надо чаще говорить самому себе: мне никто ничего не должен
– Безотказность, неумение говорить «нет» – это тоже связано со зрелостью?
|
– Да, конечно. Неумение говорить «нет», неумение отказать – это как раз про незрелость. Это как раз про неосознание своих и чужих границ. А зрелость – как раз про это. Если говорить простыми терминами, это – уважение и самоуважение. Про свои границы – это самоуважение: ты уважаешь себя, и это хорошо, и это правильно, это не гордыня, это не тщеславие, это понимание себя и своего места в этом мире. И уважаешь другого, признаешь его ценность, его значимость, но при этом тоже понимаешь, где он заканчивается, где заканчиваются его права, где заканчиваются ваши чувства, где заканчиваются ваши отношения. И это его право не пускать тебя туда, куда он не хочет тебя пустить, даже если это самый близкий тебе человек. Он все равно полностью для тебя не открыт, и это тоже надо уметь сказать. Даже самому близкому человеку – мужу, жене, – с которым прекрасные отношения, в какой-то ситуации нужно сказать «нет», иначе это плохо кончится. Если ты соглашаешься вопреки тому, что ты этого не хочешь, когда это разово, ничего страшного, почему бы не уступить в конце концов… но когда это становится постоянным, то накапливаются настолько противные и негативные вещи, которые потом просто взорвут все это и это все плохо кончится. А другой даже и не поймет, что случилось, потому что ты никогда и не обозначал ему границ.
Нужно разговаривать, это очень важно. Нужно обозначать, что тебе нравится, что тебе не нравится. Нужно уметь говорить простое «нет», не пускаясь в оправдания. А у нас ведь как происходит? Когда человек не понимает этого, когда не обладает самоуважением и уважением к другому человеку, он почему-то все время должен объяснять, почему он так или иначе поступает, почему он отказывает, почему он соглашается. Эти объяснялки очень часто являются внешним признаком того, что человек как раз не чувствует и не понимает своих и чужих границ и соответственно не уважает себя и не уважает другого, а поэтому боится. Так что надо специально учиться говорить «нет». Это непонимание себя и другого как раз и является причиной того, что мы не можем сказать «нет», и потому так важно учиться это делать правильно. Почему столько времени этому уделяется во всяких, в том числе и психологических, тренингах? Потому что это такой столб верстовой, с которого начинается позиционирование себя в этом мире.
C протоиереем Максимом Первозванским
беседовал Никита Филатов
28 мая 2021
Размер пожертвования:
рублей
Пожертвовать
Духовная зрелость наверное, когда человек в Духе пребывает. А узнать это можно по плодам Духа
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все поля обязательны к заполнению.