Уроки мудрости для родителей

Распечатать
Уроки мудрости для родителей. Обл..JPG

Уроки мудрости для родителей / Симеон (Крайопулос), архим.; перевод с греч. Т.А. Артюховой.
— Москва: Изд-во 
Сретенского монастыря, 2021. — 304 с., ил.

Каждый родитель сталкивается с различными вопросами и проблемами в ходе воспитания детей. Особенно непросто бывает тем, кто хочет вырастить доброго христианина. Книга «Уроки мудрости для родителей» состоит из бесед известного греческого духовника и богослова архимандрита Симеона (Крайопулоса) о повседневной жизни детей и их родителей.

Почему ребенок начинает плакать от малейшей царапины? Как правильно поступить, если сын или дочь упрямится? Как научить детей сотрудничать с другими членами семьи? В чем вина мамы и папы, если ребенок ведет себя плохо?

В книге рассматриваются реальные случаи, которые ставят многих родителей в тупик. Как поступить, что говорить ребенку, как понять, почему ребенок ведет себя не так, как хотелось бы? Отец Симеон помогает понять психологию поведения детей, анализирует реакцию взрослых и советует, как можно выйти из конфликта, не нанося ребенку душевных травм. Автор книги в первую очередь заботится о том, чтобы и родители, и дети находили свой путь к Богу и спасению.

Часто ребенок пользуется своим недостатком, чтобы чего-то добиться 
Давайте прочитаем следующий пример. «Мать встретила подругу в парке, куда пришла со своей дочкой Шэрон, пяти лет. Когда мать знакомила подругу с дочерью, Шэрон вцепилась в  материнскую юбку и засунула палец в рот. — Ну что ты, Шэрон, не стесняйся! — сказала мама». Как стыдятся многие матери того, что их дети не всегда правильно ведут себя с друзьями семьи! «Потом она повернулась к подруге. — Не знаю, в кого это она такая стеснительная. У нас в семье таких больше нет». Эти очень простые слова — настоящая смерть для дочери, потому что она сразу отделяет ребенка, говорит о его непохожести на остальных членов семьи. «Девчушка еще больше сжалась. Подруга наклонилась и хотела ее приласкать. Шэрон продолжала смотреть на мамину подругу без улыбки, нахмурившись. Когда же та наконец оставила попытки наладить контакт с девочкой и начала разговаривать с матерью, Шэрон немного помолчала, потом обняла мать, взобралась к ней на руки и потянулась к ней для поцелуя». Несомненно, в целом мать здесь ведет себя неправильно по отношению к дочери. Нет ничего удивительного в том, что ребенок чего-то боится, кого-то стесняется. Но поскольку мать каждый раз подчеркивает боязливость дочери, это болезненное явление все глубже прорастает в душу ребенка. Однако, с другой стороны, девочка использует свой недостаток. Каждому человеку, и особенно ребенку, нужно чувствовать, что он существует в этом мире и что другие признают его существование. Ему необходимо чувствовать заботу и любовь окружающих, их интерес к нему. Для малыша это самая важная пища, гораздо более важная, чем даже молоко. Когда ребенок не может каким-то образом убедиться в этой любви, он начинает искать другой способ. Если ребенок поймет, что, будучи застенчивым, робким, боязливым, он вызывает сочувствие и интерес родителей, если увидит, что они постоянно занимаются этим вопросом, пусть даже делая ему замечания, тогда свой недостаток он начнет использовать как средство привлечения к себе внимания старших.

Лучший способ исцелить ребенка — не обращать внимания на его недостаток
Лучший способ исцелить ребенка — это игнорировать его недостаток, но только после того, как мы четко поймем, что именно происходит с ребенком. Это действительно просто его слабая сторона или нечто иное? Откуда это идет? От неуверенности в своих силах? От незнания? От неопытности? Если мы видим, что ребенок боязлив, никогда не надо вслух произносить это слово. Никогда не говорите: «Почему ты такой робкий? Не нужно так сильно робеть!» Никогда. Говорить об этом не будем, но будем стараться сделать все, чтобы помочь малышу избавиться от нерешительности. А когда ребенок начинает пользоваться своим недостатком, чтобы добиться определенных вещей, тогда тем более мы должны игнорировать этот недостаток. Девчушке из нашего примера так было легче привлекать внимание и сочувствие матери. Она мялась, мялась, мялась до тех пор, пока ее не оставили в покое, а как только мать начала разговаривать с подругой, девочка схватилась за маму и залезла к ней на руки. Мать этому не сопротивлялась, а это и было нужно малышке. Следовательно, в такой ситуации ребенку нравится показывать свою робость, потому что, проявляя ее, он чего-то добивается. Но когда позиция матери такова, что ребенок не может получить того, чего пытается добиться, потихоньку его недостаток исчезнет. Девочка подумает: «Какой прок мне быть робкой и стеснительной? Мне не достается больше объятий и поцелуев». И если мать знает об этом, она будет правильно действовать и покажет ребенку свой интерес, заботу, любовь естественным образом, а не благодаря проявлениям боязливости, которыми пользуется ребенок. В рассматриваемой ситуации мать должна была повести себя так, будто ничего не происходит, и продолжить общаться с подругой. «Если же подруга попытается все испортить словами: “Ой, какая же она у тебя стеснительная!” (чем отличаются многие подруги), мать может ответить: “Нет, она не стеснительная. Просто сейчас ей не хочется ни с кем общаться. Попозже захочет”». Это всего несколько слов, но если их сказать, то и подруга не обидится, и девочка не получит травмы и не будет надеяться извлечь какую-то выгоду из своей робости. 

Содержание
Предисловие
▪ Ребенок — самостоятельная личность
▪ Введение
▪ Жизнь — это тайна
▪ Человек не случайно рождается таким слабым
▪ Непростительная ошибка родителей
▪ Ребенок — отдельный человек, заслуживающий всеобщего уважения
▪ Один из способов для родителей приучить ребенка к порядку
▪ Секрет: ребенок должен получить урок, но не травму

Позиция родителей по отношению к ошибкам детей
▪ Почему мать обращает внимание только на ошибки своих детей
▪ Когда ребенок теряет уверенность в себе, а когда ее обретает
▪ Мы не умеем исправлять собственные ошибки!
▪ Ругая грешника, мы будто убиваем его
▪ Нужно с пониманием относиться к свершившемуся факту
▪ Положительное отношение не травмирует ребенка 

Причины детских ошибок и правильная работа с ними
▪ Неправильное обращение
▪ В чем причина ошибок или недостатков ребенка?
▪ Нужен свой ключ для каждого человека, чтобы освободить его
▪ Часто ребенок пользуется своим недостатком, чтобы чего-то добиться
▪ Лучший способ исцелить ребенка — не обращать внимания на его недостаток 

Что скрывается за недостатком ребенка?
▪ Привлечение неуместного внимания
▪ Нужно понимать, что кроется за действиями ребенка
▪ Будто ничего не случилось
▪ Не следует отождествлять ребенка с его плохими чертами
▪ Глубинная причина плохого поведения
▪ Ребенок ощущает наше доверие и реагирует на него
▪ «Познай свое достоинство, человек!» 

Режим — необходимая составляющая гармоничного развития ребенка
▪ Каково мнение родителей о режиме?
▪ Режим дает ребенку чувство защищенности
▪ Последствия ложной свободы
▪ Предохранительный клапан для ребенка
▪ Он ищет стену – чтобы почувствовать себя в безопасности

Как установить режим в семье
▪ Ребенок чувствует законы семьи
▪ Нужно идти по какому-то определенному пути
▪ Тяготы школьных обязательств
▪ Каникулы: более расслабленный режим работы
▪ Поведение ребенка соответствует нашей собственной позиции
▪ Как удержать ребенка в определенных границах
▪ Сначала нужно стать ближе друг к другу, а затем вводить программу
▪ У общей трапезы есть духовное основание

Ребенок должен овладевать новыми навыками
▪ Вместо того чтобы постоянно обслуживать ребенка, научи его
▪ Одно дело — любить ребенка и совсем другое — хотеть казаться хорошим родителем
▪ В подходящее время
▪ ...и должным образом 

Правильно ли мы помогаем своим детям?
▪ С терпением
▪ Учимся играя
▪ Нужно помогать ребенку так, чтобы он учился новому
▪ На деле, а не на словах
▪ Не ведем ли мы себя с детьми слишком деспотично? 

Добейтесь от детей сотрудничества
▪ Ребенок — безвольное создание?
▪ Кто раскрыл этот секрет
▪ Сотрудничество — условие гармоничной жизни семьи
▪ «Будет по-твоему или по-моему?»
▪ «Как вы думаете, что нам нужно сделать?»
▪ Нужно, чтобы все колеса двигались правильно
▪ «Ты еще маленький!»
▪ Правильная позиция матери наполняет ребенка чувством собственного достоинства
▪ Уловка, полная любви 

Методы достижения сотрудничества детей
▪ Уверенно, но без давления
▪ Ребенок должен иметь возможность свободно встать на сторону истины
▪ Когда мы хотим навязать свое мнение 

Дети находят способы занимать все внимание родителей
▪ Как ребенок обучается плохому и становится бездеятельным
▪ Осторожнее с привязанностью!
▪ «Я не могу!» — «Ты можешь!»
▪ Когда ребенок находит у родителей слабое место
▪ Личность родителей играет роль в гармоничном развитии ребенка 

Необходима ли борьба за превосходство?
▪ Кто победит?
▪ Нужно много смирения 

Не следует ввязываться в борьбу
▪ «Я тебе покажу!»
▪ Две основные ошибки 

Как понять, что мы ввязываемся в борьбу за превосходство
▪ Делать то, что объективно правильно
▪ Можно ли исправить ребенка?

Мы можем что-то сделать!
▪ «Мы это сделаем, потому что необходимо это сделать»
▪ Требовать или добиваться сотрудничества?
▪ Самый важный шаг 

Подальше от «поля боя»!
▪ Наш урок ребенку
▪ Когда есть польза от настойчивости?
▪ «Какой смысл? На меня совсем не обращают внимания»
▪ Весь секрет воспитания
▪ Когда страдает наш авторитет 

Меньше слов, больше дела
▪ «Сколько раз вам повторять?»
▪ Здесь нужны дела
▪ Безрезультатные советы
▪ Когда ребенок не обращает внимания на слова
▪ Правильная реакция 

Когда пора переходить к действиям
▪ Когда ребенок с нами «играет»
▪ Некоторые наши слова неправильно воспринимаются
▪ Тонкий момент
▪ За руку — и домой
▪ Мы не умеем вести себя с детьми 

Решительно, но с любовью
▪ Когда мы позволяем ребенку делать все, что ему заблагорассудится
▪ В нас что-то не так
▪ Может быть, ребенок не понимает?
▪ Серьезная ошибка матери
▪ Дом — это не проходной двор
▪ Когда дети нас «подзадоривают»
▪ С должным вниманием 

Детям нужно говорить и «нет»
▪ Может быть, вы питаете слабость к своему ребенку?
▪ «Да» — это «да», а «нет» — это «нет»
▪ Что скажут люди? 

Вредно потакать капризам ребенка
▪ Как наш ребенок выходит из-под контроля
▪ Как начинаются и подпитываются болезненные состояния
▪ Уверенно, но не деспотично
▪ В рамках действительности 

Не поддавайтесь первому порыву
▪ Может быть, мы действуем не подумав?
▪ Когда ребенок отделяется от других
▪ Поведение ребенка, на которого не обращают внимания, имеет скрытый смысл 

Всегда ищите причину действий ребенка
▪ Может быть, мы действуем под властью чувств, а не разума?
▪ Это гибель для детей
▪ Ему нужно место в жизни 

Не делайте за ребенка то, что он может сделать сам
▪ Может быть, мы не готовим ребенка к жизни?
▪ Нездоровое отношение к жизни и неуверенность
▪ Нужно подбадривать ребенка, чтобы он делал то, что может
▪ Ребенок сможет преуспеть и в духовной жизни 

Детские ссоры
▪ Каковы глубинные мотивы детей?
▪ Пользу или вред приносит вмешательство родителей?

Избегайте вмешательства в ссоры
▪ Гиперопека родителей делает детей безответственными
▪ Может быть, своим поведением мы формируем в детях нездоровое состояние?

КУПИТЬ КНИГУ

Книгу можно приобрести:

18.08.2021
Комментарии
Написать комментарий

Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все поля обязательны к заполнению.

Введите текст с картинки:

CAPTCHA
Отправить