Главная > Журнал > Бог и человек > Жить не ожиданиями, а надеждой

Жить не ожиданиями, а надеждой

Священник Джошуа Макул

Распечатать

Отказаться от привычки строить ожидания и иллюзии и начать спокойно надеяться – это было бы полезно как для нас самих, так и для наших ближних. Беспокойные, пустые ожидания – для каждого источник скорбей и огорчений. Ожидание можно уподобить сложной конструкции, которую человек выстраивает в голове, рамкам, в которые должны вписаться другие – сделать, почувствовать то, чего от них ждут, быть тем, кем их ожидают видеть. Сколько недовольства и непонимания в нашей жизни обусловлено именно ожиданиями! Если жить не надеждой, но постоянно бездумно чего-то ждать, можно часто приходить в раздражение. Поэтому нужно перестать ждать, рассчитывать и научиться надеяться, тихо желать. Чтобы это сделать, нужно в первую очередь понять, откуда берутся наши ожидания. Их природа разнообразна, но сегодня мы сконцентрируемся на одной – нашем прошлом.

Если мы росли с ощущением того, что нам хронически чего-то не хватает, то это может быть причиной того, что сегодня, во взрослом возрасте, мы ждём, что кто-то восполнит недостающие. Поэтому часто от других мы ожидаем чего-то невозможного. Как следствие, не только мы сами постоянно разочаровываемся, но и наши близкие могут начать считать себя неполноценными, им может стать стыдно. Винить кого-то сегодня за то, что он сделал вчера – попросту несправедливо по отношению к этому человеку, неразумно. Например, если родители никогда не говорят ребенку, что любят его, то может получиться так, что, став взрослым человеком, он будет постоянно ждать от других признания в любви, искать её подтверждения. А другие ведь об этом не знают и не могут знать, поэтому не оправдывают таких ожиданий, и это становится причиной боли и злобы. В сущности, из-за ожиданий мы снова мучаемся сами и мучим других.

Другой пример. Представим себе, что наши родители очень плохо выполняют свои родительские обязанности. Быть может, у них сами были родители, которые не знали, как правильно воспитывать детей, поэтому не смогли подать своим детям достойный пример. В таком случае, став взрослыми, мы будем искать того, чтобы другие нас как-то воспитывали, наставляли. Это, в свою очередь, обязательно приведёт к каким-то ожиданиям, которые близкие никогда не смогут реализовать. Снова мы мучим себя, снова чувствуем себя никому не нужными, отвергнутыми, обиженными.

Из-за бесконечных ожиданий у нас также могут формироваться далёкие от реальности представления о жизни. Если мы росли в неблагополучной семье, если у нас было неспокойное, тяжёлое детство, то, вполне вероятно, мы станем ожидать от нашей будущей жизни чего-то совершено невозможного. Может случиться, что мы для себя определим, что добиться успеха – значит никогда больше не испытывать того, что испытали в детстве. Нам будет казаться, что мы достаточно страдали, станем упрямо ждать, что Бог сделает всю оставшуюся жизни тихой, мирной и безмятежной. У нас сформируется принципиальная убеждённость в том, что всё должно быть безупречно, что не может происходить ничего плохого – потому что как только произойдёт, то для нас это будет равносильно тому, что повторяется и возвращается наше непростое детство. Действительно, мы сами себя терзаем, ожидая чего-то невозможного. Когда возникнет какая-то трудность или испытание (что неизбежно), или жизнь заведёт нас не туда, куда мы планировали – нам будет чрезвычайно трудно себя перенастроить, будет постоянно преследовать мысль, что мы переживаем прошлое заново.

Мы думаем: раз мы много страдали в прошлом, теперь Бог сделает нашу жизнь безмятежной. Но так не бывает

Также видно, как наше прошлое может стать причиной того, что и от себя мы будем ожидать слишком многого. Стремясь всеми силами не допустить повторения неприятного прошлого, человек начинает контролировать то, что контролю не поддаётся – саму жизнь, других людей, события. Более того, по способности что-то контролировать или предотвращать мы, возможно, будем определять меру собственного успеха или ценность нашей личности. Однако получится, что мы пытаемся контролировать неконтролируемое. Вскоре всё закончится разочарованием, чувством стыда, подавленностью.

Ещё один пример. Представим, что один из родителей постоянно нами недоволен и часто злится. Следствием станет то, что в нас утвердится такая мысль: близкие будут нами довольны, пока мы им угождаем. Такое ожидание оторвано от реальности, потому что в жизни обязательно найдутся те, кого мы огорчим, пусть даже их гнев будет несправедливым. Если вдруг так случится, нам покажется, что ожидания не оправдались, что кто-то не выполнил свой «уговор», что всё идёт не так. Мы ожидали, что если сможем контролировать настроение и чувства других, угождая им, то будем в безопасности. Когда ожидания не оправдываются, мы испытываем те же чувства, что в прошлом, и снова страдаем. Итак, многие наши ожидания имеют защитную функцию. Тем не менее, платить за ошибки и грехи кого-то из нашего прошлого вынуждены близкие.

Причиной некоторых ожиданий может быть гордость, эгоизм, нарциссизм. Когда человек даёт волю своей гордыне и самолюбованию, вероятно, что у него появятся нездоровые ожидания, и, в конечном итоге, он столкнётся с разочарованием. Мы можем рассчитывать на похвалы и признание, а потом впасть в уныние, заметив, что отмечают и хвалят кого-то из знакомых. Мы можем ждать, что кто-то будет тешить наше жалкое самолюбие, постоянно льстить и делать комплименты. Мы можем ждать, что у других нет собственных забот, поэтому они должны бросить всё и бежать нам на помощь. Некоторые ожидания могут рождаться оттого, что мы отвергаем в себе те черты, которые нам не нравятся, и проецируем их на других. Такие ожидания возникают, когда мы не желаем винить и исправлять себя, зато виним во всём других. К примеру, в глубине души – где-то на подсознательном уровне – человек чувствует, что на самом деле он слабый. Но, вместо того, чтобы это принять и начать работать над собой, он откажется видеть в себе слабость. Потом он начнёт относиться нетерпимо, если заметит такую же черту в других, станет реагировать особенно негативно. Он будет ждать, что ближние слабость не проявят, их слабость будет очень раздражать – просто потому, что она напоминает о его собственной. Эти ожидания не связаны с нашим прошлом, но их тоже стоило отметить.

Теперь, когда мы определили, что может быть причиной многих ожиданий, вызывающих наше беспокойство, пора поговорить о том, как перестать ждать и строить иллюзии и начать надеяться. Ожидания имеют жёсткие рамки, надежда более гибкая. Ожидания не прощают, надежда – прощает. Ожидания делают нас слабее, надежда – сильнее. Из-за ожиданий мы повторяем в духовной жизни одни и те же ошибки, а надежда позволяет справляться с трудностями и не терять равновесия. Когда мы отказываемся от своих бессмысленных, далеких от реальности ожиданий и просто спокойно надеемся, сердце открывается для смирения. Ведь ожидания часто коренятся в гордости, а надежда основана на смирении.

Надежду можно определить как мирное и тихое желание, спокойное стремление. В послании к Коринфянам, описывая величайшую добродетель любви, апостол Павел утверждает, что любовь «всего надеется» (1 Кор. 13: 7). Любовь не ждёт, она надеется. Наши эгоистичные ожидания и любовь несовместимы. Если мы живём ожиданиями, то по сути сами создаём себе какие-то жёсткие правила, они ограничивают нашу возможность любить. Получается, что этими ожиданиями мы связываем и сковываем других, часто заставляем их вписаться в рамки, которые появились из-за действий кого-то ещё. Как мы можем по-настоящему, всем сердцем любить, если постоянно связываем близких нашими ожиданиями, чего-то от них ждём, сами на что-то рассчитываем? Воистину, любовь и надежда едины.

Ожиданиями мы связываем и сковываем других. Любовь не ожидает – она надеется

Разрушая свои иллюзии и ожидания, смиренно надеясь, мы заранее обретаем мир. Этот мир говорит: «Я надеюсь, моя жизнь сложится так, но осознаю, что может случиться иначе». Надежда – это всегда принятие, она даёт больше права на ошибку. Наши близкие могут чувствовать тяжелый груз ожиданий, но их никогда не потревожат надежды, которые мы на них возлагаем. Неоправданные ожидания приводят к злости и огорчению, неоправданные надежды вызывают не столь сильные эмоции – может быть, некоторое разочарование или даже горесть, но мирные, менее деструктивные для нас, для близких, и, в конце концов, мы становимся сильнее. Когда надежды не оправдываются, мы не мучим себя, не мучим других, потому что ничего ни от кого не ждем, ни на что упрямо не рассчитываем.

Когда мы чего-то от кого-то ждем, то, получается, хотим сбросить с себя свой крест, думаем, что его понесёт кто-то другой. Надежда и сопряженное с ней принятие несут наш крест за нас, хотя порой нам очень хочется, чтобы крест стал легче, но мы всё равно смиряемся. Надежда позволяет иначе относиться к негативному. Позволяет выработать более здоровый подход ко всему нежелательному, что случается в жизни. Благодаря надежде, мы можем сказать: «Я не хотел, чтобы так получалось, но получилось. И что мне теперь с этим делать?». Надеясь, мы способны отнестись к сложности или вызову как к возможности научиться, духовно вырасти.

Перевела с английского Мария Лицман
Из книги: Healing Your Wounded Soul:
Growing from Pain to Peace