Главная > Журнал > Семья > Родители и вина. Часть 2

Родители и вина. Часть 2

Иерей Харалампос Пападопулос

Распечатать

Давайте рассмотрим некоторые виды вин, которые есть у нас, родителей. Прислушайтесь к простым ежедневным вещам. Мы поженились, у нас родился ребенок, и в какой-то момент у него заболел зуб. Нам надо поставить ему брекеты или пломбы, и что мы делаем? Мы чувствуем себя виноватыми и говорим:

Фото: drjoydentalclinic.com

– Наш ребенок унаследовал мои зубы!

Часто возникает конфликт между супругом и супругой, потому что она говорит ему:

– Ты испортил ребенка своими зубами!

У меня есть два брата, и мы все трое очень рано начали лысеть. Так было и с моим отцом. Мой средний брат не хотел с этим мириться, поэтому, чтобы одному не идти к дерматологу, он позвал с собой моего младшего брата и сказал ему:

– Брат, я начал лысеть, ты знаешь об этом?

Они пошли к врачу, который сделал соответствующую оценку и сказал им:

– Послушайте, что я вам скажу! Какое бы лекарство я вам ни дал, оно не решит вашу проблему! Вы начали лысеть, потому что это передается по наследству. У вас в семье есть кто-нибудь, кто имеет такую проблему?

– Да. Наш отец.

– Значит, вы это унаследовали от вашего отца.

В полдень они вернулись домой. Как только мой брат открыл входную дверь и вошел в дом, тотчас увидел отца. Брат посмотрел на него и сказал:

– Папа это из-за тебя! Все это из-за тебя происходит!

– Сынок, что случилось? В чем ты меня обвиняешь? – удивленно спросил мой отец.

– Волосы мы унаследовали от тебя, а зубы – от матери!

Мой брат испытывал чувство вины. Сегодня у меня та же проблема с моими сыновьями, которые чем взрослее становятся, тем чаще смотрят на мою лысину и с недоумением спрашивают себя:

– Почему так рано мы начинаем лысеть?

Однако эти вещи не связаны между собой и не должны вызывать у человека чувство вины.

Фото: n.pinterest.com

В современной форме общения супругов, которые подолгу отсутствуют дома, потому что находятся на работе, возникает еще одна вина. Это чувство вины за то, что не видятся со своим ребенком столько времени, сколько ему необходимо. Это очень важно, и я думаю, что все мы испытываем это беспокойство. Сегодня у нас есть работа, но несколько лет назад это была серьезная проблема. Также я чувствую себя виноватым за то, что, уходя на работу, я оставляю ребенка третьему лицу. И это огромное чувство вины. Особенно если мать оставляет своего ребенка свекрови. Это тяжело, это сложно. Это из нашей жизни, и важно говорить о нашей жизни, а не о высших теориях, которые являются академическими вопросами и которые ученые должны решать на научных симпозиумах. Мы будем говорить о жизни, которую все мы проживаем.

Не важно, сколько часов вы проведете со своим ребенком, а важно то, насколько полноценно вы это сделаете

Итак, мы испытываем чувство вины, когда оставляем детей на родственников, потому что долго отсутствуем дома. Но, во-первых, есть потребности, которые нам нужно удовлетворять. Во-вторых, самое главное, что есть то, что может нам помочь. Это понимание того, что не важно, сколько часов вы проведете со своим ребенком, а важно то, насколько полноценно вы это сделаете. Потому что вы можете находиться с ребенком целый день и не уделять ему никакого внимания, дать ему посмотреть что-нибудь по телевизору или на смартфоне, планшете, а сами занимаетесь своими делами по дому, полностью игнорируя ребенка. И вы можете десять часов быть вместе с ребенком, а в действительности не проводить с ним даже и шестидесяти минут.

Да, есть родители, которые проводят время со своими детьми не десять часов, а один час. Мать или отец могут находиться с ребенком в течение часа, но в действительно полноценно проводить с ним время: сидеть с ним, играть с ним, заниматься с ним, гулять, разговаривать, смеяться, рисовать. Спросить ребенка: как его дела, как прошел его день, чем он днем занимался, что они проходят в школе и так далее, иметь реальные отношения с сыном или с дочерью, играть, дурачиться. Поэтому вас не должно напрягать то, что вы можете отсутствовать дома в определенные часы, когда этого требуют социальные обстоятельства и потребности, которые множатся с каждым днем, а должно интересовать то, что вы делаете, когда находитесь с ребенком. И тут сразу возникает еще одна вина. В чем она заключается? Это вина, когда ты говоришь:

– Батюшка, в действительности у меня есть несколько часов, когда могу находиться со своим ребенком. Но как мне больше проводить время со своим ребенком, если я возвращаюсь с работы, как выжатый лимон, и у меня нет сил? После того, как я исчерпал всю свою энергию на трудного начальника, трудного коллегу, трудных клиентов, в общем, на работу, которая полностью выматывает меня. И словно открывают кран, вся энергия выливается наружу, и ты «убитый» возвращаешься домой. Где я возьму силы, чтобы сесть и поиграть со своим ребенком? Как мне после работы проводить с ним время?

Фото: ВКонтакте

Это тоже важно, и это – правда, этот человек не обманывает. И снова можем сказать, что мы не должны испытывать чувство вины. Мы принимаем тот факт, что мы истощены, понимаем, что у нас есть тело, которое устает, понимаем, что мы не Супермарио или Супермены, понимаем, что мы люди и мы устаем. Тогда то немногое, что можем дать, становится многим. Христос взял пять хлебов и рыбу, приумножил их и раздал людям. Знаете ли вы, какой смысл этого чуда? Не оставайтесь на зрелищной стороне чуда:

– Ах, Господь взял пять рыб и преумножил их!

Не в этом заключается смысл. Смысл этого чуда в том, что после того, как ученики сказали Христу, что для всех не хватит еды, Он ответил им:

– У Меня есть любовь, и Я могу отдать Себя, и немногое может стать многим.

В этом и заключается смысл чуда: любовь умеет давать и преумножать, наполнять и насыщать

Если ты делишься с другими тем немногим, что у тебя есть, то оно преумножится. В этом и заключается смысл чуда: любовь умеет давать и преумножать, наполнять и насыщать. Насыщение Христа – это любовь, которую Он дал им, это забота, забота о другом. Никто не должен уходить, пока не поест! В деревнях нам говорили:

– Мы не богаты, но все мы будем есть.

И все ели, и никто не голодал. Готовили и ели из немногих, скудных продуктов. В этом заключается смысл чуда. Давайте не будем оставаться на зрелищной, голливудской стороне того, что произошло. Не в этом суть дела. А в чем его сущность? В том, что вы скупы в своем сердце. Немного откройте свое сердце, и мы поедим, поделимся друг с другом едой. Каждому – понемногу.

В отношении к своему ребенку – из малого могу сделать многое. Почему? Потому что я действительно с ним нахожусь, потому что у меня есть сердце, у меня есть покаяние, у меня есть сознание, потому что я знаю, что он скучает по мне, что ребенок чувствует мое отсутствие. Поэтому то, что могу дать своему ребенку, я даю ему. И если это искренне, аутентично, по-человечески, смиренно и красиво, то оно заполнит его сердце, будьте в этом уверены, и вы заполните его пустоту, потому что ваша любовь преисполняет и обогащает его.

Тут скрывается большая опасность для многих из нас, кто не может проводить много времени со своими детьми. И что же мы тогда делаем? Мы исполняем все их желания. Ты говоришь своему сыну или дочери:

– Поехали в JUMBO!

И все, что видит ребенок в магазине, он просит, чтобы ты ему купил:

– Папа, купи мне эту машину! А еще положи в тележку эту и вот эту игру и этого плюшевого зайца!

Ты идешь с ним в другие сетевые магазины и осыпаешь материальными подарками, чтобы скрыть свое душевное отсутствие со своим ребенком. Ты испытываешь чувство вины, которое не приводит к здоровому результату, и с помощью материальных благ пытаешься удовлетворить его, говоря:

– Бедняжка, он целый день скучал по мне. Давай я пойду и куплю ему плюшевого мишку! Ему не хватало меня, давай я пойду и куплю ему то-то и то-то!

Это погубит твоего ребенка, потому что это не то, что его интересует. Один ребенок сказал мне:

– Батюшка, у нас дома все есть, но нет настоящего человеческого присутствия, любви, объятий, нежности, заботы. Я хочу почувствовать, что кто-то заботится обо мне!

Небольшое отступление: слишком много детских болезней связано с недостатком заботы, любви и ласки. И что тогда делает ребенок? Начинает болеть, чтобы обратить на себя внимание родителей, или болеет, чтобы сблизить родителей, потому что он видит, что как только он заболеет, родители понимают друг друга и оба интересуются им. Когда он болеет, мама больше сидит рядом с ним или папа чаще обнимает его и целует. Разумеется, он не делает это по плану, у него нет таких интеллектуальных способностей, чтобы сесть и составить план, он делает это неосознанно. И хотя ребенок может не придавать этому значения, но это приводит к плачевным результатам, потому что, даже став взрослым, он будет следовать этой практике и тактике, он научится в своей жизни притворяться жертвой, чтобы получать внимание от других. Это люди, которые в своей жизни постоянно считают себя жертвами. Они притворяются жертвами, ноют и ропщут и таким образом уверены, что другой обратит на них внимание и позаботится о них.

Еще одна вещь, которая порождает чувство вины, – это то, что мы несовершенны в своей личной жизни, то есть многие спрашивают:

– Батюшка, хорошо ли ссориться при детях?

Или говорят:

– Сначала я уложу ребенка спать, а затем научу свою жену уму-разуму!

Фото: pro.rbc.ru

Но ребенок слышит вашу ссору и закрывает уши. И мы так делали, когда были маленькими. Когда родители ругались, мы закрывали уши, чтобы не слышать их ссору. Или вот что делают некоторые дети: они знают, во сколько часов отец возвращается домой, и поэтому они раньше ложатся спать, чтобы он не бил их или чтобы не слышать очередную ссору своих родителей.

Мы не должны скрывать от детей реальность жизни, ребенок должен иметь полное, сферическое и всестороннее представление о человеческой жизни, а человеческая жизнь – это свет и тьма. Нет ни одного человека, даже святого, в жизни которого не было бы темных сторон, не было бы теней. Человек – не только свет. Разумеется, в духовной жизни и в жизни вообще это трудно постичь. Человек должен осознать, что в нем есть внутренние противоречия, что он святой и демон, хороший и плохой, добродетельный и недобродетельный, человеколюбивый и эгоистичный, что он хочет молиться и ленится, хочет делать добро, но при этом ищет выгоду. Если в соответствии со своей христианской верой и через аскезу человек может усвоить это и примирить в себе, то он приходит к невероятному внутреннему равновесию. Но это цель для всех нас. То есть мы не должны скрывать правду. Ребенок хочет видеть, что ты настоящий. Он хочет, чтобы ты смеялся, плакал, ссорился, но и чтобы мирился. Ребенок хочет видеть, как ты ссоришься с супругом (супругой), но и чтобы просил у него (нее) прощения. Многие дети никогда не видели, что такое прощение.

Мы не должны скрывать правду. Ребенок хочет видеть, что ты настоящий

Без лицемерных и ложных отношений. Однажды, когда я был ребенком, очень расстроился. Тогда я хотел стать монахом – и это было то, чего я хотел. Я пошел в один монастырь, остался там, мне очень нравился монастырь, мне очень нравилось монашество, мне очень нравились монахи. Я разговаривал с одним монахом на Крите и сказал ему:

– Молодцы, что вы не смотрите телевизор!

В то время я вообще не смотрел телевизор, я учился в гимназии. А он ответил:

– Никогда! Где я могу его смотреть? Боже упаси от таких вещей! У меня нет таких тревог!

Мы разговаривали в саду, затем в два-три часа дня он попросил меня что-то ему принести, я пошел, поднялся по лестнице в его келию, открыл дверь его келии и увидел там включенный телевизор.

– Разве не было бы очень хорошо, что...

– Да, иногда и я смотрю телевизор! Заходи, составь мне компанию. Иногда мне хочется посмотреть телевизор.

Фото: culture.ru

Я понимаю, но вопрос в том, чтобы быть настоящим, аутентичным, это не может навредить другому человеку. Многие говорят:

– Но если я буду так поступать со своими детьми, то они меня возненавидят.

Нет, они не возненавидят тебя, что бы ты ни делал, какие бы ошибки ни совершал, если ты искренний и честный, то они не возненавидят тебя. Они ненавидят и отвергнут тебя тогда, когда ты лживый, лицемерный, когда притворяешься и представляешь себе, что у тебя есть какая-то власть или авторитет, которых нет у тебя, а ты пытаешься их реализовать. И когда другой видит, что ты собираешься передать ему то, что ты лицемерно проживаешь, он возмущается. Кто может отвергнуть смиренного человека? Смиренный – кроткий человек, который не создает напряжения, не сеет раздора, не грозит пальцем, не отчитывает, а сострадает, понимает, не осуждает. Именно поэтому он является любимым человеком. Эгоист, нарцисс, лицемер – это тот, кто создает напряжение. Поэтому мы должны быть самими собой.

Еще одна тема, связанная с чувством вины, – это тема границ наказания сына или дочери. Многие родители спрашивают меня:

– Должен ли я устанавливать строгие границы наказания в воспитании своего ребенка или не должен?

Когда родители устанавливают для своих детей границы, то они чувствуют себя виноватыми и наказывают их «в кавычках», говоря:

– Послушай, дитя мое, за то, что ты ударил другого ребенка в школе, не будешь сегодня играть в Playstation.

Или:

– Ты летом не поедешь к бабушке.

Или, например:

– Дочка, ты сегодня не пойдешь гулять на улицу.

Когда вы решаете применить «педагогическое» наказание, то оно должно быть не проявлением вашего эгоизма, а тем, что поможет исправиться ребенку

Здесь необходимо отметить, что когда вы решаете применить «педагогическое» наказание, то оно должно быть не проявлением вашего эгоизма, а тем, что поможет исправиться ребенку. Ведь если твой мальчик – фанат «Олимпиакоса», и ты скажешь ему: «Я не разрешаю тебе смотреть по телевизору футбольный матч, в котором играет "Панатинаикос"», то это наказание не твоего сына, потому что он фанат «Олимпиакоса», а не «Панатинаикоса». Это должно быть что-то, что касается его и имеет смысл. И когда его чего-то лишаешь, то нужно, чтобы он лишился того, что для него является важным и ценным. И, получая наказание, чтобы он осознанно сказал:

– Ой, здесь что-то происходит! Я что-то не так сделал и должен исправиться!

Знайте, что все психологи и педагоги пришли к следующему заключению: когда более строгий отец или же мать устанавливает более жесткие ограничения, а другой родитель не устанавливает никаких границ в воспитании детей, то больше вреда приносит второй родитель – тот, кто не наказывает своего ребенка. Другой может быть более строгим, но ребенок продолжает совершать нехорошие поступки. Почему? Потому что ребенок и человек в целом имеет эмоциональный и интеллектуальный мир, который хаотичен, нуждается в границах, нуждается в установлении границ, нуждается в знании: это мой дом, это мои правила, это моя комната. Границы помогут ребенку разграничить свою личность, сформировать сознание того, кто я, какой я, что я ищу, чего я хочу, помогут ему создать хорошие отношения с другими людьми. Границы очень важны.

У детей, у которых никогда не было границ, очень плохие последствия в конце пубертатного периода или позже, они попадают туда, что мы называем токсичной реальностью – наркотики, токсичные отношения. То есть туда, где нет границ их «я», туда, где я отдаю себя другому человеку до такой степени, что теряю свое «я». Меня не существует, я не знаю, кто я, какой я. За каждой токсичной и вызывающей зависимость вещью стоит отсутствие границ, которые когда-то не были установлены родителями. Границы делают человека зрелым. Поэтому здесь не нужно чувство вины. Не нужно доходить до крайностей, ограничения должны быть разумными. Не надо наказывать ребенка за его намерения. Это неправильно. Например, к тебе в гости пришла сестра, твой ребенок сервирует ей кофе и хочет тебе помочь принести печенье или что-то еще, а когда он их несет, то нечаянно опрокидывает и разбивает чашку с кофе. И ты тут же начинаешь ругать его. Это безумие, потому что он испачкал ковер, а особенно если ты перфекционистка и весь день собираешь волосы на ковре, тогда это действительно проблема. И ты ругаешь его и наказываешь за его намерение. Ребенок не хотел создавать тебе эту проблему, он просто хотел участвовать в сервировке стола. Он хотел проявить инициативу, хотел помочь тебе, хотел поделиться радостью гостеприимства, а ты его наказываешь. И что ты делаешь? Не оцениваешь его инициативу помочь тебе. Мы, отцы, часто поступаем так со своими сыновьями, потому что бессознательно чувствуем конкуренцию. Отец говорит сыну:

– Оставь это дело, дитя мое! Ты не сможешь с этим справиться!

Он уходит, чтобы заняться чем-то другим:

– Не трогай радиоприемник! Ты не сможешь его отремонтировать!

И в третий раз ребенок хочет проявить инициативу и в ответ слышит слова отца:

– Вот видишь, ты все испортил! Зачем берешься за то, в чем ты не разбираешься?!

– Можно я это сделаю? – спрашивает сын.

– Нет, не трогай! Оставь! Я сам это сделаю!

Фото: socialuhta.rkomi.ru

Раз, два, три, четыре раза, ты не разрешаешь своему ребенку проявить инициативу, а завтра, послезавтра, когда он уже не будет проявлять никакой инициативы, ты будешь обвинять его:

– Неужели ты такой неспособный?! Не можешь сам проявить инициативу?!

– Папа, как мне это сделать? Как я могу проявить инициативу, если ты мне не разрешаешь этого сделать?! Каждый раз, когда я пытался проявить инициативу, ты все время меня останавливал!

(Окончание следует.)

Перевел с болгарского Виталий Чеботар
Сайт храма святого царя Бориса в Варне