Главная > Журнал > Семья > Семья – это подвиг духовной жизни

Семья – это подвиг духовной жизни

Протоиерей Алексей Батаногов

Распечатать

Семья – явление библейское, райское. Еще в раю Господь говорит Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю» (Быт. 1: 28). Апостол Павел в Новом Завете пишет, что семья – это домашняя Церковь, некий институт спасения. Однако мы знаем, что в наше время институт семьи терпит кризис. Из 100 браков, которые регистрируются в России, 70–80 заканчиваются разводом. Что с этим делать? Как построить настоящую крепкую семью, настоящий православный брак? В рамках проекта «Говорим» Духовно-просветительского центра Сретенского монастыря на эту тему рассуждают протоиерей Алексий Батаногов, настоятель храма Святого Князя Владимира в Новогиреево, и матушка Ия Батаногова.

Библейская и современная модель семьи

Протоиерей Алексий Батаногов:

Библия дает нам такую модель семьи, где муж – это глава, он предстоит пред Богом, смиряется перед Ним. Жена смиряется перед мужем, а дети смиряются перед родителями. Но в наше время получается так, что многие верующие, вступая в брак, соблюдают вроде бы форму библейскую, ходят в Церковь, муж – глава семьи, все любят Христа. Но проходит время, и вдруг люди разводятся. Почему так случается? Часто психологи, даже те, которые называют себя православными, в работе со своими клиентами помещают человека в центр, а это ошибка. Так необходимо делать, потому что современный человек забыл о Боге и Божественной любви. Раз нет никакой внешней любви, Божественная любовь забыта, то люби себя сам. Но это подмена любви Божественной. Можно, конечно, по-разному понимать евангельские слова «Возлюби ближнего, как самого себя» (см.: Мф. 22: 39; Лк. 10: 27). Некоторые вообще считают, что сначала надо возлюбить именно себя.

Конечно, этот евангельский отрывок имеет в виду немного другое. Имеется в виду забота о себе. Ты спишь, ешь, пьешь – это совершенно естественно. Сделай и заботу о другом человеке естественной необходимостью своей жизни. Евангелие об этом возвещает, возвещает правду о Боге. О человеке, о высоте человеческого призвания, глубине человеческого падения, бесконечном милосердии Божием. Смирение предполагает, что человек терпит себя в том числе. Не соглашается любить себя таким, каким он является. Он знает свои страсти, свои грехи и недостатки, смиряется перед Богом, но он борется с ними и старается исправиться.

Сделай и заботу о другом человеке естественной необходимостью своей жизни

Я думаю, что оскудение духовной жизни приводит к разводам. Семья – это подвиг духовной жизни, это школа любви. А современный человек, который разводится, не готов к этому. Он не хочет подвига, смирения, терпения, работы. Он не ищет покаяния. Порой даже верующий человек так поступает. Нет той глубины духовной жизни. В конечном итоге корень этого в оскудении любви, а любовь – это совокупность совершенства, как говорит апостол Павел (см.: Кол. 3: 14). Нет совершенств, нет борьбы со своими страстями и грехами, есть процветание страстей: гордыни, тщеславия, сребролюбия, блудной страсти, чревоугодия. Все страсти побеждают человека, любви мало, и семейная жизнь не получается.

Даже воцерковленные люди порой не живут в христианском православном понимании духовной жизнью. Как следствие – множество подмен. Вместо духовной радости – множество подменных внешних радостей. Что-то купили, куда-то съездили, вкусно попили, выпили, пообщались. Это все важно, конечно. Эти маленькие радости тоже важны, и нужно уметь это видеть, ценить, благодарить Бога. Но это не может стать единственной радостью для христианина. Все-таки духовная радость она не только душевная, но и более глубокая.

Когда жена в семье начальник…

Матушка Ия Батаногова:

Современная женщина действительно зарабатывает порой больше, чем мужчина, она сильная. И мужчина не всегда может за ней угнаться. И получается природное несоответствие, когда более слабый мужчина вступает в брак с более сильной женщиной. Я убеждена, что в этом нет никакой проблемы. Если действительно люди по-настоящему друг друга любят, друг на друга влияют и относятся друг к другу с уважением, то любую проблему можно решить, можно договориться. Самое главное в браке – это уважение друг к другу, потому что жизнь очень многогранна. Сегодня ты зарабатываешь много денег, завтра ты уже можешь их не заработать. Когда мы с отцом Алексеем поженились 33 года назад, у нас даже не стоял такой вопрос. Мы понимали, что любим друг друга, можем преодолеть любые трудности и, самое главное, что мы вместе. И мне кажется, что, даже если бы я зарабатывала большие деньги и занимала высокий пост, наши отношения в семье никак бы не изменились. У нас были очень глубокие, искренние чувства, уважение друг к другу и понимание, что мы хотим вместе прожить всю свою жизнь. И мы были готовы с самого начала решать свои проблемы.

Самое главное в браке – это уважение друг к другу

Я очень хорошо знаю, что женщина может окрылить мужчину, вдохновить его на подвиги. Нужно относиться с огромным уважением к своему супругу и дать ему возможность раскрыться. В отношениях любовь выше всего и нужно иногда время, чтобы человек раскрылся. Это зависит во многом от близких друг другу людей. Поддержать, где-то смолчать, где-то отнестись с великодушием и пониманием. Самое главное, что в семейной жизни должна быть рассудительность. Я знаю много семей, где сначала жена зарабатывала, роптала, что ей тяжело. Когда она смирялась с этой ситуацией, то все менялось. И муж находил работу и проявлялся как мужчина. Но на это нужно время. Если люди любят друг друга, то смогут это преодолеть.

Да, если женщина верит, любит, вдохновляет, впечатляет, если мужчина видит любовь в своей жене, и она говорит ему, что все получится, то действительно он в этой ситуации может многое. За каждым успешным мужчиной стоит умная женщина. Есть такая народная мудрость.

Протоиерей Алексий Батаногов:

Мне известны такие семьи, где в силу обстоятельств в большей степени добытчицей в семье стала жена. Она больше зарабатывает, более активная. Я часто об этом рассуждаю, у меня нет однозначного ответа на вопрос, допустима ли такая модель семьи или нет. Но раз так сложились обстоятельства, наверное, это допустимо. Но оба должны принять эту ситуацию и смириться, хотя это очень сложно. Я считаю, что подмена места, когда мужчина уступает место женщине, – это очень опасная ситуация. Возможно, зная все опасности и трудности, можно справиться с этим, но я вижу в этом серьезный риск.

Я уверен, что до брака нужно хорошо познакомиться друг с другом, пообщаться и понять, есть ли что-то внутри, что привлекает, кроме внешности. Не стоит ожидать стопроцентного совпадения, да этого и не нужно. В браке оба человека дополняют и обогащают друг друга. Два твердых тела друг о друга расшибутся. Один должен дополнять другого. Но должно быть фундаментальное понимание взглядов на жизнь, веры, целей в жизни, обычаев. Многие духовники говорят, что не нужно торопиться, повстречаться хотя бы год. Я думаю, что можно и меньше года встречаться, можно и больше, но нужно за это время вместе справить день рождения, чтобы человек к родителям проявил свое отношение, в отпуск съездил, пережил разные времена года, чтобы были разные возможности проявиться.

В браке оба человека дополняют и обогащают друг друга

В «Войне и мире» князь Андрей Болконский говорит Пьеру Безухову: «Никогда, никогда не женись, мой друг; вот тебе мой совет, не женись до тех пор, пока ты не скажешь себе, что ты сделал все, что мог, и до тех пор, пока ты не перестанешь любить ту женщину, которую ты выбрал, пока ты не увидишь ее ясно, а то ты ошибешься жестоко и непоправимо».

Я не согласен с этим взглядом. Другое дело, что можно в этих словах выделить что-то заслуживающее внимания. Речь идет, вероятно, о том, чтобы не жениться по страсти. С такой формулировкой я согласен. Мы многие вещи называем словом «любовь». В древнегреческом языке, например, самая разная палитра слов. Нельзя одним словом назвать любовь к женщине, к ребенку, к Богу, к Родине. Это всё разные слова. У нас еще есть слова «влюбленность» и «страсть», «влечение». И все это разные чувства.

Любовь – это не причина, а цель брака. Это не означает, что нужно без любви выходить замуж или жениться без чувств, по расчету. Конечно же, нет. Есть влюбленность, есть любовь, которая является целью брака. А влюбленность – это замечательное чувство. Я убежден, что оно от Бога, что это Божие благословение. Люди, охваченные этим чувством, готовы на подвиги, готовы жертвовать собой, терпеть, преодолевать огромные расстояния, сражаться, защищать. Это тоже высокое чувство. Бог этим чувством показывает нам, что мы можем быть с этим человеком вместе. Это некий аванс. Влюбленность пройдет, будут трудности. Любой взрослый человек об этом знает. Нужно будет преодолевать испытания, расти, бороться. Но тот факт, что она была, говорит о том, что Бог этих людей благословил, и они могут быть вместе, могут создать семью и могут достигнуть любви.

Любовь – это не причина, а цель брака

Как различить влюбленность как страсть и влюбленность как правильное чувство? А еще есть плотское влечение, страсть. Но отличить их очень просто. Человек, движимый страстью, не способен на подвиги. Он способен удивить, впечатлить, привлечь внимание. Тут еще подключаются другие страсти – гордость, тщеславие. Но на настоящий жертвенный подвиг он не способен. В аскетическом православном понимании блудная страсть не может стать причиной жертвенного подвига.

Духовники семьи

Протоиерей Алексий Батаногов:

У мужа и жены могут быть разные духовники. Но тогда хорошо бы, чтобы они были в одном духе, чтобы не было такой проблемы, что у них противоположные взгляды и непонятно, как семье тогда строить свою жизнь. Духовника нельзя бросать, уходить без всяких причин. Но если уж так сложилось, то он не должен создавать сложности, а должен помогать семье. Но это скорее проблема духовничества, а не семейной жизни. Настоящий духовник не подавляет свободу человека. Жена должна слушать мужа, а не духовника, поэтому лучше, конечно, один духовник или два, но близких по духу.

Может ли быть духовником семьи монашествующий духовник? Наверное, может, если он духоносный старец. Но по большому счету для окормления семейной жизни и семейной пары лучше, чтобы был человек, имеющий свой опыт семейной жизни. Исключения бывают, но, скажем, молодой иеромонах не может быть духовником семейной пары, это странно. Есть традиция, она, правда, не соблюдается в последнее время, что иеромонахи не венчают. Во-первых, таинство раньше не совершалось в монастырях ради монашествующих, ведь это некое несвойственное монашеской жизни событие. И детей не крестили в монастырях по той же причине. Понятно, что потом это начало совершаться, особенно в 1990-е и 2000-е годы, поскольку храмов было гораздо меньше. Но идея была в том, что монах по сану не может преподать благодать таинства Венчания, по сути, не имея сам благодатного опыта, поэтому под сомнение ставилось, может ли он венчать. С другой стороны, монашествующими могут быть вдовые священники. Такие примеры есть, когда вдовец имеет опыт семейной жизни и воспитания детей. Это уже совершенно другая ситуация. А если монах не имеет положительного опыта семейной жизни, тогда я думаю, что это не очень хорошо.

«Жена да убоится своего мужа!»

Матушка Ия Батаногова:

Для многих женщин остро стоит вопрос, как слушаться своего мужа? Если ты полностью доверяешь своему мужу, он для тебя авторитет и ты его уважаешь, то это очень легко, просто и даже радостно. Я всегда советуюсь со своим мужем, потому что знаю, что это очень мудрый, умный, добрый человек, в нашей семье он имеет колоссальный авторитет. Наверное, сложно слушаться мужа, если в семье нет понимания и уважения. Но в нашей ситуации я даже не представляю, как я могла бы одна принять решение, не посоветовавшись со своим мужем.

Протоиерей Алексий Батаногов:

Я бы хотел обратиться к молодым мужчинам. У нас часто обращают внимание на апостольское послание, которое читается во время венчания. Диакон громогласно заканчивает: «Жена да убоится своего мужа!» (см.: Еф. 5: 33). Так грозно, что чтобы аж стекла затряслись и паникадило закачалось в храме. Я осмелюсь сказать, что это не самый удачный перевод. Я не хочу ни в коем случае озвучивать что-то обновленческое. Думаю, что просто акценты сместились. Что значит боится? О каком страхе идет речь? Любой страх не от Бога, кроме страха Божьего. А страх Божий – это боязнь удалиться и потерять благодать, боязнь обидеть любящего. В современном контексте у меня это не очень соотносится. Что еще очень важно – прежде апостол говорит: «Мужья, любите своих жен» (Еф. 5: 25). Часто современная молодежь, в первую очередь православная, настолько обращает внимание на то, что жена должна слушаться мужа, почитать и бояться, что пропускает первую часть. Нужно любить свою жену, как самого себя. Как Христос возлюбил Церковь. Нужно отдать себя за нее. Если мужчина так любит свою жену, то он не будет требовать послушания – это будет естественно. Тогда жена, чувствуя такую любовь мужа, будет бояться удалиться, потерять эту любовь. Имеется в виду боязнь обидеть любимого человека. А если она не чувствует этой ответственности, любви и жертвенности, то ей нечего бояться и нечего терять.

Отцы и дети… и Церковь

Матушка Ия Батаногова:

Переходный возраст заставляет родителей еще больше переживать за своих чад. Ребенок в своем юношеском протесте критикует и плохое, и хорошее, критикует традиционный уклад. В молодом человеке пробуждается личность, и все, что связано с родителями, подвергается жесткой критике, в том числе объектом критики может стать и Церковь. Мне кажется, что здесь нужно относиться с рассуждением и чувствовать своих детей, когда можно что-то сказать, а когда лучше промолчать, сказать потом или просто проявить свою любовь. Мне кажется, что разрушают отношения именно скандалы и конфликты. И все эти острые углы нужно обходить любовью. Нужно понимать, что это подросток, что он взрослеет, ведь и у нас самих тоже был возраст отрицания. Нужно дать ребенку пережить эту ситуацию, чтобы он чувствовал, что рядом с ним любящий и понимающий его родитель.

Все острые углы нужно обходить любовью

Иногда наша младшая Лиза, ей 17 лет, ни с того ни с сего со слезами может и дверью хлопнуть. Тут можно поступить по-разному. Можно сказать грозно: «Как ты себя ведешь?! Чти отца и мать!» А иногда можно просто подойти обнять своего ребенка и сказать: «Я тебя понимаю. Тебе тяжело, но я всегда буду с тобой рядом». Я часто своим детям говорю: «Я в тебя верю! У тебя все будет хорошо, все получится. Я за тебя молюсь! Господь тебя не оставит, потому что я верю в милосердие Божие и в Его любовь». И тогда я вижу, что ребенок просто расцветает, видно, что даже расправляет крылья от моих слов. Нужно относиться с любовью и рассуждением к нашим детям. И дать пережить ребенку этот непростой момент взросления и отрицания.

Ни в коем случае нельзя наказывать Церковью, верой, молитвой, причастием. Нельзя говорить: «Нет, ты пойдешь в храм!» Наоборот, если ребенок провинился, нужно говорить, что ты сегодня не пойдешь в храм, потому что ты плохо поступил. И нельзя «покупать» детей, говоря: «Сходи в храм – я тебе дам денежку».

Наша Лиза стала реже в выходные ходить в храм, потому что у нее всего один выходной день, хочется спать и встать на службу очень тяжело. Я сама помню себя в этом возрасте, мне тоже всегда было тяжело, и я всё время хотела спать. Я не трогаю своих детей. Просто могу сказать: «Лизонька, с праздником! Я иду в храм». Она тоже меня поздравит и продолжит спать. Но на свое 17-летие она подошла ко мне и сказала: «Мама, я тебе очень благодарна, что ты так отнеслась ко мне по поводу веры. Что ты меня не трогала, не ругала». И я поняла, что мое поведение как матери, наверное, действительно было правильным, и это, слава Богу, дало добрые плоды. Для меня добрым примером всегда была моя бабушка. Она мне никогда не навязывала свою веру. Я всегда помню ее с молитвословом. Я просто видела, что бабушка все время молится. Так же и моя мама никому ничего не говорит, а просто молится за всех нас, и это приносит действительно добрые плоды.

Православие – это аскетическая религия, и она требует от взрослого православного очень много самоограничения. Как детей вводить в этот мир самоограничения? Церковной православной семье это очень просто, потому что, когда идет пост, все постятся – и дети тоже постятся. Другой еды нет, это очень естественно, они всё понимают.

Нашему сыну Ване 20 лет, и он каждый раз говорит в Великий пост, что хочет мяса, что он голодный. И я ему говорю, что если он хочет есть мясо, то пусть ест. Я понимаю, что он учится, у него большая нагрузка. Но он повозмущается, а все равно мясо не ест. Он понимает, что у него есть выбор, его свободу никто не ограничивает.

Подростки уже понимают, что пост – это не самоцель. Это дисциплина, упражнение, некий важный навык. Аскетизм не может сводиться только к посту.

Протоиерей Алексий Батаногов:

Духовное упражнение возможно всегда. Я вспоминаю отца Валериана Кречетова, духовника нашей семьи. Он говорил, что если ты не можешь строго поститься и скудно питаться, то и не нужно. Но не начинай еду без молитвы. Это недолго, прочитать «Отче наш». Или не набрасывайся на еду, подожди пару минут, сделай усилие над собой. И такой малый аскетизм приносит хорошие плоды. Здесь важно постоянство, а не резкие требования. Мне нравится еще подход, о котором говорил отец Дмитрий Смирнов, Царствие ему Небесное. Он говорил, бывало, зажжешь лампадку, откроешь Псалтирь, перекрестишься и собираешься кафизмы читать. А тут жена кричит с кухни: «Вась, за кефирчиком сходи в магазин». И ты закрываешь книгу, тушишь лампадку и идешь за кефиром. И вот духовная жизнь как раз начинается здесь. Не в том, что я хочу и люблю помолиться и почитать, а в том, чтобы проявить послушание жене или мужу. Тому, кто хочет жить духовной жизнью, никто не может помешать. Есть всегда возможность смолчать, простить, сказать доброе слово, ограничить себя в чем-то.

Тому, кто хочет жить духовной жизнью, никто не может помешать

Расскажу историю больше про монашескую жизнь, чем про семейную. Преподобный Афанасий Афонский был крепким и сильным человеком. Уже когда образовался монастырь, была братия, над ним немного посмеивались, что он монах, а очень много ест. Он узнал об этом и однажды на трапезе благословил, чтобы повар, когда все поедят, принес всем добавки. Все съели вторую порцию, он тоже съел, а затем и третью, и еще, и еще. В общем, он хорошо поел, порций семь, а все остальные съели одну-две порции, и больше они не могли. И тогда он сказал: «Вот видите, вы каждый день едите досыта, столько, сколько вам нужно. Я могу съесть семь порций, а ем всего две». Мера воздержания возможна в любой ситуации: и в словах, и в мыслях, в том, чтобы не разрешать себе дурные помыслы.

Духовная борьба может быть везде. И в монастыре можно окружить себя иконами, добрыми примерами, а все равно не иметь настоящей духовной жизни. Конечно, проще, когда вокруг есть добрые примеры, это имеет значение. И в семье у тебя всегда есть возможность проявить любовь, сделать не так, как хочешь ты, а как хочет муж или жена. Жить не по своему хотению, а по заповеди Божией. Всегда есть возможность духовного роста и развития. Если этого нет, то всегда виноват будет другой человек. Потому что ты не к себе внутрь направлен. Я думаю, что для православных браков это однозначно. Для светских существуют другие причины. Для христианских браков совершенно точно, если есть духовная жизнь, брак не распадется.

Протоиерей Алексей Батаногов 22 декабря 2022

Издательство
Сретенского монастыря