Главная > Журнал > Семья > Непридуманные истории. Простить… нельзя… винить

Непридуманные истории. Простить… нельзя… винить

Ирина Абакумова

Распечатать

В последние годы модно «прорабатывать родителей». Мол, без этого не стать успешным. Звучит красиво. Но часто люди с вполне хорошим детством винят маму с папой во всех своих бедах. Родитель в недоумении: «Я же вкалывал на двух работах! А ты бегаешь по психологам, потому что тебя недолюбили».

При этом дети из неблагополучных семей нередко защищают своих родителей. Даже если тех поднимали пьяными на улице, даже если сами попадали в детдом. Восточные народы вообще не делят родителей на «хороших» и «плохих» – любят и берут за них ответственность в старости.

Фото сгенерировано с помощью ИИ

Особенно болезненна обида на маму. Даже если ее уже нет в живых, внутренний диалог с ней продолжается. Мы можем продолжать внутренне спорить с ней или стараться не думать о своей боли. Иногда обида становится способом защититься от более болезненных переживаний – злости, страха, чувства беспомощности. Обида на маму может быть разрушительной. Если не учиться смотреть на ситуацию глазами взрослого человека, эта обида может еще долго влиять на нашу жизнь. Помочь может осознанность и постепенный отказ от детских ожиданий. Обида часто смешана с виной: ведь на самого родного человека вроде бы нельзя сердиться. Но мама могла пить, работать сутками, манипулировать, не заботиться.

Многие думают, что наладить отношения уже поздно. Но непрощенные обиды влияют на всё: на выбор партнера (иногда переживания, связанные с детством, могут отражаться и на выборе спутника жизни), на воспитание детей (обещаем не повторять ее ошибок, но в гневе ведем себя так же), на работу (бросаемся в карьеру или, наоборот, замыкаемся в доме).

Как же вырваться из этого круга? Одним из важных шагов может стать отказ отождествлять родителей с их грехами. Можно начать с упражнения. Выпишите ситуации, где родители были неправы. Если возможно, обсудите с ними, увидьте их сторону. А еще стоит честно посмотреть, не повторяем ли мы тех же ошибок. Мы часто обижаемся на несправедливость, но сами неосознанно «зеркалим» негативные поступки.

Одним из важнейших шагов становится принятие того, что родители действовали в меру своих сил и своего духовного состояния. Это не означает оправдать всё, что было сделано неправильно. Такое принятие может помочь перестать ждать от родителей того, чего они не могли дать. И двигаться дальше, живя своей жизнью, не пытаясь их переделать. Это большая работа, но именно она дает свободу расти и духовно, и материально.

Проблемы укрепляют

В нашей многодетной семье бывало трудно финансово. Кто-то скажет: «Зачем столько рожать? Наплодили нищету». Но каждый раз мы объединялись и выходили из трудностей. Дети получили образование, научились преодолевать. А бывает иначе: ребенок из богатой семьи бросает вуз, не оценив помощи родителей. Как говорил Юнг, «даже счастливая жизнь не может быть без доли тьмы». Так что проблем бояться не стоит: они нас укрепляют.

Бабушки и дедушки

«Ах, эти бабушки – всё разрешают!» – знакомая жалоба. На площадке мама запрещает, бабушка тут же заступается, внук чувствует себя победителем. В итоге страдают все: потеряно единство, подорвано доверие.

Бабушки мягче – это естественно. Но играть на этом контрасте нельзя. Важно заранее договориться, что старшие соблюдают родительские правила. И с уважением, без обид объяснить: за воспитание отвечают мама и папа, бабушки – только помощники.

Если папа уходит на второй план, а его место занимает бабушка – это проблема. Родителям стоит договариваться между собой, а не перекладывать ответственность.

Муж и жена – великая сила, когда они вместе. Направлять ее лучше на созидание, как в семье Абрикосовых. У них было 22 ребенка. Отец не дарил детям долю в бизнесе, а продавал: «Сможешь купить – будешь ценить». А мать, Агриппина Александровна, открыла родильный дом для бедных, где смертность была меньше 1%. Их род вырос до 150 человек, среди них академики и нобелевские лауреаты. И все – верующие.

Традиции тоже важны. У нас, например, Крещение – домашнее: в своем бассейне делаем прорубь, служим молебен, ныряем все – от мала до велика, а потом – баня. Это объединяет. Или вечерние чаепития, когда каждый рассказывает о своем дне. Или обязательное воскресное посещение храма. Дети быстро привыкают и сами следят, чтобы никто не пропустил.

Старший ребенок

Это особая роль – быть примером для младших. Младшие смотрят на старших и копируют их. Поэтому важно воспитывать старшего, понимая, что он формирует атмосферу в семье. Ответственность большая, но и почетная.

Гаджеты – враги живого общения

«Чем больше подключения, тем меньше общения», – гласит китайская реклама. И это правда. Дети с пеленок в планшетах. Они теряют любознательность, перестают договариваться, анализировать. Мир для них сужается до картинки на экране.

Одним из самых действенных средств остается личный пример родителей. Если мама с папой вечером уткнулись в телефоны, ребенок сделает то же самое. Быть вместе – это не сидеть рядом с гаджетами. Это смотреть друг на друга, говорить, гулять, играть в мяч. В одном из экспериментов подросткам предложили провести длительное время без гаджетов – читать, писать, рисовать. Результаты оказались тревожными: многие не выдержали, у некоторых возникли сильные негативные переживания.

Мы в семье спасались совместными занятиями: чтением, настольными играми. Старшие читают – младшие тянутся. Старшие получили права – младшие тоже хотят. Хороший пример действует без слов.

Уметь играть с детьми

Многие мамы мучаются чувством вины, что мало играют. Но игра – это не обязательно час сидеть с кубиками. Можно играть в слова по дороге, читать скороговорки, даже готовя обед. Главное – чтобы было интересно обоим. С малышами можно просто идти, а не нести на руках, или дать им стучать по кастрюле. С трех лет – знакомить с настоящими предметами: детская швейная машинка, молоток. Это развивает воображение. Не стоит постоянно развлекать ребенка. Ему полезно побыть одному. И стоит помнить: ребенок приходит в уже сложившийся мир семьи, а не наоборот. Ему надо приспосабливаться, а не вам под него.

Школа – без стресса

На школьных линейках детей всегда вспоминаю советскую песню «Школьные годы чудесные» и ударяюсь в ностальгию. В детстве деревья были большие, школа прекрасна и трудна. Она ассоциировалась с осенью. А осень – это тихий шелест листвы под ногами, новый год жизни. Для многих школа – самый яркий период: друзья, первая любовь. Но это и труд. За лето ребенок расслабляется, и мы стараемся подумать о его подготовке к новому учебному году.

В первую очередь обращаем внимание на список литературы. Если на лето были даны книги, распределяем день так, чтобы у детей было время и отдыхать, и читать. Строго соблюдаем режим дня даже во время каникул. Планируем путешествия, встречи с бабушками и дедушками. В каникулярном режиме обязательны прогулки, чтение, завтрак по расписанию. В идеале – решать задачи и выполнять упражнения, чтобы не было проблем в новом классе. Фраза «ты маленький, тебе пора спать» работает плохо. Приходится убеждать, что важно ложиться пораньше, чтобы было легче вставать.

Не забываем про общение. Дети изучают мир через игру, поэтому в расписании обязательно предусматриваем встречи со сверстниками. И, конечно, полезное питание. Жестко запрещать вредности бессмысленно: ребенок все равно их купит, поэтому задача родителя – привить детям привычку к правильному питанию. В нем должно быть много овощей, белка и сложных углеводов. Обязательно – фрукты и орехи. Если ребенок вялый или падает в обмороки, стоит обратиться к врачу.

У нас в семье летом произошел такой случай. Сыну в храме стало плохо. Мы сдали анализы, и они показали сниженный гемоглобин. Быстро восстановили дефициты. Мы придерживаемся этих несложных правил много лет, и новый учебный год начинается и проходит гладко.

Ирина Абакумова 19 августа 2026

Издательство
Сретенского монастыря