Составитель этой книги – выдающийся иерарх Русской Православной Церкви, архиепископ Никон (Рождественский; 1851–1919). Долгие годы, будучи насельником Троице-Сергиевой лавры, он трудился на ниве книжного просвещения, и в 1885 году, еще в сане иеромонаха, опубликовал эту книгу, которую издательство Сретенского монастыря издает уже в пятый раз.
«Господь простил меня, мне пора!»
«Я свет миру; кто последует за Мною,
тот не будет ходить во тьме, но будет
иметь свет жизни».
(Ин. 8: 12)
|
Иногда пожилые люди, в основном женщины, склонны тешить себя мыслью, что они еще не стары, им даже приятно друг дружку называть «девочки». Но, к сожалению, наступает момент, когда понимаешь: на пороге не только старость, а уже конец жизни. Для меня самое обидное, что сейчас, в то время, когда больше всего нуждаешься в помощи и поддержке, когда тоска настолько снедает душу, что не остается сил плакать, приходится мириться с той мыслью, что больше ты никому не нужна. Остаются только воспоминания, но, к большому сожалению, только сейчас понимаешь, что эти все воспоминания лишь скорбные, но они-то и раскрывают суть нынешнего моего положения. Никто не сомневается, что лучшее время в жизни человека – это молодость.
Когда-то я сама себе казалась образцом современной женщины: у меня были любящий муж, машина, дача и… любовник. Да, это так. В моем окружении иметь мужа и любовника считалось нормой. Помнится, как однажды, когда отдыхала в санатории, не упустила возможности познакомиться с мужчиной. Он был немного старше меня, такой общительный и веселый, с ним было интересно, и мир вокруг казался другим. Мы с Романом, так его звали, ходили в село на дискотеку, тайком уезжали в город в ресторан, одним словом, развлекались. Но время отпуска подошло к концу, мы попрощались – и я уехала. Дома меня встретили радостные муж с дочкой. Мы вместе поужинали. За ужином я рассказала им, как отдыхала и, конечно, как тосковала по ним, хотя это было большой ложью. И жизнь снова пошла своим чередом.Однако через несколько дней домашняя обстановка стала давить. Хотелось снова музыки и веселья. И я решилась. Солгала мужу, сказав, что еду сопровождать директора, а на работе предупредив, что заболел ребенок, и уехала в санаторий, но только теперь в качестве посетителя. Увидеть Романа Аркадьевича мне не удалось – он накануне уехал. Я присела на лавочку, раздумывая, что делать дальше, и закурила. Курила я давно, несмотря на то что муж был некурящим. Ко мне подсел молодой человек и завел разговор, спросил, кого жду, почему скучаю… Я и не заметила, как оказалась у него в номере. Сейчас мне тошно и до того противно, что это только усиливает и без того мое плохое самочувствие. Но тогда у меня не было «угрызения» совести, я стала регулярно приезжать туда в поисках все новых и новых приключений.
Но тогда у меня не было «угрызения» совести, я стала регулярно приезжать туда в поисках все новых и новых приключений
Не знаю, как долго это могло продолжаться, но однажды муж все узнал. Он не бросил меня, просто немного поскандалил, и некоторое время мы с ним не разговаривали. Потом каким-то образом отношения наладились, не помню даже, просила ли я прощения. Только это не послужило мне уроком. Самое страшное во всем этом было то, что я нисколько не раскаивалась и не корила себя за содеянное. Прошло немного времени, и в моей жизни начались новые приключения, появились новые запросы, захотелось больше денег. Работа у меня была связана с дефицитным товаром, и я имела доступ к деньгам кассы, я начала перепродавать товар, а потом занялась денежными махинациями. Это сейчас я понимаю, что всякий грех, который не остановлен в самом начале, имеет свойство затягивать, становится привычкой, и хуже всего, когда понимаешь, что сама остановиться никак не можешь.
Так я и не заметила, как очутилась на скамье подсудимых. И здесь, в зале суда, вместо того чтобы получить наказание, я подставила ни в чем не повинного человека. Эта женщина не имела каких-либо знакомств и связей, просто была тихой и законопослушной работницей. Спустя много лет я случайно узнала, что она умерла в тюрьме, но я не почувствовала к ней жалости, даже не было угрызений совести. В последнее время я часто о ней думаю… А что, если жизнь не заканчивается смертью и мы «Там» встретимся? Но скорее всего, мое место уж точно не там, где она. Иногда мне просто хочется кричать: «Господи, почему нельзя вернуть прошлое и изменить все?!»
Всякий грех, который не остановлен в самом начале, имеет свойство затягивать, становится привычкой
Атеизм… казалось, легче и удобнее жить. Конечно, где-то в глубине души я понимала, что это может погубить меня и мою жизнь, но менять ее не хотела. На тот момент вера в Бога, в моем понимании, была слишком серой и скучной, она никак не вписывалась в мою жизнь.
Жизнь! Как она быстротечна! Чего я не хотела и боялась иметь, то и имею: старость, одиночество, болезнь – вот мои спутники. Сейчас я просто смотрю на грязное окно, в которое бьется муха, засохшие цветы на подоконнике и серое осеннее небо – и некому мне даже подать стакан воды. Ничто меня уже не радует в этой жизни. Есть книги, они все разные: одни покупала для интерьера, другие были подарены, но сейчас мне все равно, что читать. Они для меня как средство от скуки. Есть и телевизор, но уже два года служит мне лишь тумбочкой.
Четыре стены – вот тот маленький мирок, в котором я живу. Хорошо хоть соседка, которая покупает мне продукты, иногда остается немного поговорить. Если бы не она, то о моей кончине узнали бы только по запаху. Я помню ее еще молодой, помню, как всегда смеялась над ней и называла серой мышью, больше всего меня раздражала ее «правильность», наверное, потому, что на ее фоне мои пороки особенно были видны. Несмотря на мое высокомерное к ней отношение, она всегда была со мною приветлива.
Как я в душе злорадствовала при одной только мысли, что когда-нибудь услышу об измене мужу или еще о какой-нибудь ее ошибке. Но до сих пор ничего плохого не могу сказать о ней, особенно сейчас, когда Наталья стала для меня единственной ниточкой, связывающей с внешним миром. В своей квартире сейчас я, скорее, похожа на «серую мышь».
Почему я только сейчас понимаю, что тогда поступала неправильно, кто мне раскрыл это, и почему при этих воспоминаниях так больно?
Моя дочь вышла замуж за молодого прапорщика, и сразу же после свадьбы они уехали к нему на родину. Может, я ее так воспитала или Бог меня так наказывает, но она очень редко меня навещает, а в последнее время лишь иногда звонит, да и то, наверное, узнать: не умерла ли еще. Павла, моего мужа, похоронила еще в середине девяностых, но и тогда я думала лишь о себе, что наконец-то смогу пожить в свое удовольствие, и это несмотря на то, что всю жизнь я и так жила лишь для себя. Часто задаю себе вопрос, почему я только сейчас понимаю, что тогда поступала неправильно, кто мне раскрыл это, и почему при этих воспоминаниях так больно?
Мой муж любил меня и все мне прощал, да и дочерью в основном занимался он. Не могу сказать, что я не любила своего ребенка, что наплевательски относилась к нему, просто у меня не было такого терпения, как у мужа. Царствие ему Небесное! Не могу сказать, что я стала верующей, но мне хочется верить в то, что он в лучшем мире. Павел был верующим человеком. Сейчас я стала «развалиной» не из-за возраста, а вследствие вольной жизни, которую вела. Другие в моих годах нянчат внуков или правнуков, вяжут им носочки, а некоторые участвуют в каких-нибудь мероприятиях.
|
Моя смерть очень близка, а я, к сожалению, даже не могу поделиться своим горьким опытом с дочерью, потому и решила написать, а точнее, записать на диктофон историю своей жизни. Музыка в нашей квартире, наверное, играла чаще, чем мы разговаривали. Так что хоть что-то пригодилось для пользы с вещей моих увлечений, я имею в виду магнитофон, уж им я не разучилась пользоваться, а вот руки так трясутся, что не то чтобы написать, ручку нет сил удержать.
В один из таких вечеров я стояла у окна, опираясь одной рукой на палочку, а другой – придерживаясь за телевизор, снова и снова погружалась в свои воспоминания. И вдруг перед глазами запрыгали искорки, мне сдавило грудь, стало больно и очень страшно. На миг я подумала, что это просто реакция моего переживания, но потом поняла: это конец. И о чем в последнее время часто думала, чего моя душа так желала, то я и успела сказать: «Помилуй меня, Господи!»
Затрудняюсь описать то, что случилось потом. Несмотря на то, что русский язык богат и красив, мне трудно было выразить все свои переживания. Сразу исчезла боль, я перестала ощущать свое тело, но самым большим шоком для меня стало то, что я увидела. Я рассматривала свою комнату, как будто впервые. Все было таким же, но уже по-иному воспринималось, а как – я и сама не могла понять. И вдруг мой взгляд упал вниз – я увидела край ноги лежащего тела. На само тело смотреть не хотелось, я уже знала, чье оно. Ужас сковал все мое существо. Я поняла, что умерла и что коммунистическое мировоззрение о небытии после смерти – ложь.
Кошмар, который я пережила, не дает мне и сейчас прийти в себя. Страх сковал мою душу при виде омерзительных бесов, которые тут же окружили меня. Они открывали мне все мои грехи, глумились и кричали: «Она наша!» После многочисленных издевательств эти ужасные существа потянули меня вниз, и моим глазам открылось страшное зрелище: огненное кипящее озеро, а в нем люди, миллионы людей. На их лицах был ужас, все они кричали и стонали. Я от страха тоже крикнула: «Господи, спаси и помилуй меня!» Вдруг путь нам преградили два светлых юноши – один постарше, а другой совсем еще юный, на вид лет десяти, и что интересно, я сразу его узнала.
Было это давно, когда мне было около тридцати лет. Зимой, под утро, я шла домой через парк. Вдруг увидела мальчика, который лежал на лавочке, «свернувшись в калачик» от холода. Напротив парка был небольшой храм, и в тот момент священник открывал его, но мальчика оттуда он увидеть не мог, так как спинка лавочки была сплошной. Мне почему-то подумалось, что бедный ребенок ждал открытия храма, поэтому я окликнула священника. После того, как мы перенесли мальчика в храм, я сразу поспешила уйти, правда, священник спросил на прощанье мое имя, чтобы поминать меня в своих молитвах, но тогда я не придала этому никакого значения.
Сейчас этот мальчик стоял предо мной. Он сказал: «В редких случаях Господь дает человеку еще немного времени для того, чтобы изменить свою участь, тебе дается такая возможность…»
В редких случаях Господь дает человеку еще немного времени изменить свою участь, тебе дается такая возможность…
Что случилось с этим мальчиком, после того как я оставила их со священником в то утро, я не знаю, и в чем моя заслуга перед ним, мне тоже непонятно. Хотя однажды соседка говорила, что Господь иногда закрывает от нас видение своих добродетелей, чтобы, возгордившись, мы не погубили их.
Очнулась на полу, и сколько прошло времени, не знаю, но лишь одно меня теперь интересовало – моя участь «Там», мне очень не хотелось снова встретиться с теми ужасными существами. А для этого мне нужно было покаяние. В моем сознании произошла перемена – осознание всей моей греховной жизни. Я вдруг поняла, что есть время, есть милость Божья, есть шанс на спасение, есть жизнь после смерти. Изо всех сил я стала на колени и с горькими слезами умоляла Господа простить меня. Моя молитва была к Живому Богу, к Богу, Которого я познала. Каждое слово мое было пропитано слезами.
В этом положении и застала меня соседка, к которой, повернувшись, я сказала:
– Многих я обидела в своей жизни. Прости меня за то зло, которое я причинила тебе, а чтобы попросить прощения у всех – мне не хватит жизни, но как бы я хотела это сделать и упасть перед ними на колени. Но хоть ты прости меня!
– Бог простит, и я прощаю!
Какие простые слова, но как они сладки и утешительны сейчас для меня. Я попросила ее:
– Приведи священника, мне нужно покаяться.
– Договориться на завтра? – спросила она.
– Нет, если можно, сегодня, сейчас, мне это необходимо.
Через два часа священник уже стоял у моей кровати, я исповедовалась и причастилась, пребывая все время в уме с Богом. Попросила отца Савла, чтобы он пришел и завтра, потому что у меня было много вопросов, на которые душа жаждала получить ответы.
На следующий день, когда батюшка уже был у меня и мы только закончили длительную беседу с ним, пришла соседка Наталья и неожиданно приехала дочь:
– Мамочка! Мне вдруг так захотелось тебя увидеть, что я решила, не откладывая, приехать. Прости меня за все!..
– Родная моя, как мне тебя не хватало, я уже думала, что так и умру, не повидавшись с тобой.
– Мама, не было дня, чтоб я не вспомнила о тебе в своих молитвах, и звонила всегда, лишь бы услышать твой голос и узнать, не болеешь ли.
– Ты молишься, значит, веришь в Бога, знай, что с этого времени и я верующая, мне такое пришлось пережить…
– Я догадываюсь, мамочка, об этом много написано в духовных книгах, я не только верующая, но еще и пою в церковном хоре.
– Дай я тебя обниму.
И обе, обнявшись, заплакали от счастья, что наконец-то обрели чувство взаимной любви.
|
Пришли еще две женщины из храма, в который ходила Наталья. В храме она как-то рассказывала обо мне, вот они и решили навестить. Это было приятной неожиданностью, не помню, чтобы у меня когда-то собиралось столько людей. Воистину, Господь милостив!
Но время, отпущенное ей, прошло, она повернулась к священнику и сказала: «Господь простил меня, мне пора!»
И вечером того же дня она тихо, мирно, держа за руку дочь, отошла ко Господу.
4 октября 2022
Размер пожертвования:
рублей
Пожертвовать
Такое ЖИВОЕ и НАЗИДАТЕЛЬНОЕ,УБЕДИТЕЛЬНОЕ,и в то же время-УТЕШАЮЩЕЕ повествование,в котором КРАСНОЙ ЛИНИЕЙ подчёркивается ВЕСЬ СМЫСЛ бытия...
Бытия без БОГА,без ПАМЯТИ О НЁМ,и в ПОЛНОМ РАЗРЫВЕ С ТВОРЦОМ И СОЗДАТЕЛЕМ...
Души,спящие в бренных телах, словно ходячие мертвецы, как в ЕВАНГЕЛИИ СКАЗАНО-"ПУСТЬ МЕРТВЕЦЫ ХОРОНЯТ СВОИХ МЕРТВЕЦОВ"- прямо про нас!В этом бренном,фальшивом и суетном мире,где мы НЕ ИЩЕМ, НЕ ЗОВЕМ,НЕ ВОПИЕМ!КО ХРИСТУ.!!!..Да, БЕЗ НЕГО и так ХОРОШО-ведь МОЖНО ЖИТЬ БЕЗНАКАЗАННО, НИ ЗА ЧТО НЕ ОТВЕЧАТЬ-УТОПАТЬ В УДОВОЛЬСТВИИ И ПРАЗДНОСТИ-ПРОЗЯБАТЬ В БЕСМЫСЛЕННОЙ ПУСТОТЕ.
ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ!
Но БЕЗ ХРИСТА, ЛЮБЯЩЕГО нас,ОТДАВШЕГО ЗА НАС !СВОЮ БЕСЦЕННУЮ ЖИЗНЬ,НА КРЕСТЕ РАСПИНАЯСЬ,КАК САМЫЙ СТРАШНЫЙ РАЗБОЙНИК,ЗА НАС,ВЕЛИКИХ ГРЕШНИКОВ И ЗЛОДЕЕВ,ТВАРЕЙ НЕБЛАГОДАРНЫХ,ПРОЩАЯ НАМ ВСЕ ЗЛОДЕЯНИЯ,ЛЮБЯ НАС,ВЕЛИКИХ ГРЕШНИКОВ-РАЗРУШИТЕЛЕЙ ТВОРЕНИЯ БОЖИЯ,ПРЕДАТЕЛЕЙ,ХУЛИТЕЛЕЙ,ГОНИТЕЛЕЙ...
А ОН нас ЛЮБИТ,ЗОВЁТ И ДАРИТ нам СВЯТУЮ СПАСИТЕЛЬНУЮ НАДЕЖДУ НА ПРОЩЕНИЕ...‐‐ПОКАЯНИЕ В МОЛЕНИИ И ПРИЗЫВАНИИ, ОБРАЩЕНИИ КО ХРИСТУ‐ИСКУПИТЕЛЮ ВСЕГО РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО-И ПАМЯТОВАНИИ О НЁМ.
В повествовании ЯСНО И СИЛЬНО подчёркивается РАДОСТНАЯ И СВЕТЛАЯ МЫСЛЬ О ЖИВОЙ!НАЛЕЖДЕ К ЖИЗНИ,КОТОРАЯ НЕВОЗМОЖНА, НЕМЫСЛИМА-МЕРТВА- БЕЗ ХРИСТА ЖИВАГО, РОДНАГО,ЛЮБИМАГО!!! ОТЦА И ГОСПОДА НАШЕГО‐ В НЁМ ДЫХАНИЕ ДУШИ В ЖИЗНИ НЕСКОНЧАЕМОЙ, ЧИСТОЙ, КАК РОДНИК,СВЕТЛОЙ,БЕСКОНЕЧНО РАДОСТНОЙ,БЕСКОНЕЧНО УДИВИТЕЛЬНОЙ И СПАСИТЕЛЬНОЙ ВО ХРИСТЕ!!!
И как такая ПРОСНУВШАЯСЯ И ОЖИВШАЯ ДУША,НЕ МОЖЕТ НЕ ЛИКОВАТЬ ВО ХРИСТЕ И НЕ БЛАГОДАРИТЬ НЕУСЫПНО ГОСПОДА ЗА ПРОЗРЕНИЕ,ПРОБУЖДЕНИЕ,В КОТОРОМ ОНА ВИДИТ,СЛЫШИТ, ОЩУЩАЕТ БОЖИЕ ПРОЩЕНИЕ И ПРИМИРЕНИЕ СО ХРИСТОМ ,С ДРУГИМИ ТВОРЕНИЯМИ БОЖИИМИ ВО ХРИСТЕ???
БЕСКОНЕЧНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ ГОСПОДУ ЗА ВСЁ!!!,И ВМЕСТЕ С ТЕМ-НЕУСЫПНО-ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ!
ГОСПОДИ, ПРОСТИ!
СПАСИ ВАС ГОСПОДИ,о.Алексий ,за ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩЕЕ!! ПОВЕСТВОВАНИЕ-ЛЕГКО И РАДОСТНО НА ДУШЕ!!!
о покаянии.Не могла уснуть,зашла на сайт глянуть новости,попался рассказ этот.Вообще сон пропал.Вот думаю,что давно не исповедовалась
Здесь вы можете оставить к данной статье свой комментарий, не превышающий 700 символов. Все поля обязательны к заполнению.