Главная > Журнал > Семья > Родители и вина. Часть 3

Родители и вина. Часть 3

Иерей Харалампос Пападопулос

Распечатать

Часто в семье мы стесняемся обнять свою супругу (супруга), взять ее (его) за руку, поцеловать ее (его). Но это показывает чувство вины по отношению к своему телу, а с другой стороны, ты не показываешь любовь и привязанность к своему ребенку. Вы видите, как радуются дети, когда видят папу, обнимающего маму, – это огромная радость, дети идут и встают между ними!

Фото: changeonelife.ru

Им это очень нравится, когда родители любят друг друга. Детям нравится видеть объятия, ласку и любовь. Будьте осторожны, потому что часто в отношениях возникает конкуренция, и что мы тогда делаем? Мы не обнимаем мужа, а берем сына и обнимаем его целыми днями. Мы не обнимаем жену, а обнимаем дочь. Или жена говорит мужу:

– Милый, ты сегодня будешь спать на диване в другой комнате! – и забирает ребенка к себе.

Важно выражать свою любовь, согласие, привязанность, выражать уважительно чувство любви, чтобы ребенок видел это и чтобы впоследствии он тоже мог давать то, что видел у своих родителей. Это чрезвычайно важно.

Также мы должны находить время для себя. Здесь мы испытываем огромное чувство вины: мы чувствуем себя виноватыми, если оставляем дома детей и идем с мужем на прогулку, мы чувствуем себя виноватыми, если ходим на фитнес, мы чувствуем себя виноватыми, если у нас есть хобби и так далее. Послушайте, если мы что-то делаем, что помогает нам стать лучше, то это идет на пользу нам и нашим детям. Ведь если мы хорошо относимся к себе, мы будем хорошо относиться и к своим детям. Такой пример. В самолете происходит разгерметизация, и когда дают кислородные маски, возникает вопрос: мать, держащая на коленях маленького ребенка, кому в первую очередь наденет маску? Ребенку или себе? Не ребенку, а себе наденет маску. Потому что если мать в порядке, то и ребенок будет в порядке. Или, говоря другими словами, сначала мать и отец должны быть в порядке. Вот почему необходимо время на себя.

Если мы что-то делаем, что помогает нам стать лучше, то это идет на пользу нам и нашим детям

Огромная проблема между супругами, когда один ревнует другого:

– Что ты будешь делать со своими друзьями, лучше оставайся со мной!

Нет, это не одно и то же. Каждое отношение неповторимое, друг есть друг. Или люди говорят:

– Зачем ты будешь рассказывать папе, расскажи это мне!

Нет, твой сын не собирается это рассказывать тебе. Моя жена часто говорит мне:

– Знаешь, зачем мне ходить к другому священнику? Я буду тебе исповедоваться! Ты же тоже священник?!

Нет! Ты должна пойти к другому иерею, для тебя я не только священник, да, я священник, но для тебя я и муж, у меня другая роль. Нельзя смешивать роли. Вот почему так важно выбирать отношения, которые обогатят нашу жизнь, чтобы нам было хорошо. Потому что если мы в порядке, то, повторяю, будет лучше и нашим детям.

Вопрос из аудитории:

– Вы говорите, чтобы я принял свое бессилие, чтобы примирился с тем, что я нехороший человек. Разве это правильно? Например, я чувствую себя уставшим и поэтому прихожу с работы, сажусь и смотрю телевизор. Таким образом, я не прилагаю усилия что-то сделать для своего ребенка.

– Прекрасный вопрос. Это признание настолько истинное, оно не лживое и не лицемерное, и это не вторая сторона моего эгоизма, которая стремится к приспособлению. В этом признании есть динамика, есть реализм, оно не предназначено для того, чтобы к чему-то приспособить меня, а для того, чтобы поставить меня в здоровые границы моей реальности. Я пытаюсь через это признание осознать, кто я в действительности, что могу сделать или что я не могу сделать, или еще не знаю, что я могу сделать.

Поэтому я принимаю себя. Например, усталость. Я устал и не должен испытывать вину за то, что устал, но в то же время я иду и играю с ребенком. Я для этого прилагаю усилия, у меня просто нет этого чувства вины за то, что я не идеальный, что я не дал ребенку то, что должен был дать, и, возможно, я даже часто буду говорить своему сыну или дочери:

– Знаешь, дитя мое, сегодня мы не будем играть, потому что я очень устал на работе.

Мы играем с детьми, потому что думаем, что непременно это должны делать. А я тебе говорю совсем о другом. Если ты идешь играть с детьми и нервничаешь, злишься на своих домочадцев и затем даешь пощечину своему сыну, потому что он сильно ударил тебя машинкой по пальцу, или потому что он наступил тебе на ногу, или потому что он не понимает, что ты говоришь, то это бессмысленное дело. Лучше этого не делай. Это напоминает мне некоторых очень нервных людей в первые дни Рождественского или Великого поста, особенно в первую постную неделю, которые дома бьют своих близких, а затем приходят и говорят мне:

– Батюшка, это нас лукавый искушает!

Я говорю им:

– Нет, вас не лукавый искушает. Дело в том, что то, что вы собираетесь делать, делаете неправильно. Понимаете ли вы это?

Фото: championat.com

Ты делаешь это внешне, принудительно, потому что ты должен это делать, потому что так тебя научили. Потому что если бы ты этого хотел делать, то из тебя бы исходила радость. Настоящий пост означает: я пощусь, чтобы понять, что мой пост – это пост для Бога, то есть по самому глубокому и существенному смыслу жизни. Я ем скоромное, пощусь, чтобы духовно голодать, чтобы понять, что мой единственный духовный голод – это голод о Боге, по смыслу существования, по самому глубокому смыслу. Мой пост – это духовный голод о Боге, о красоте мира, поэтому я ищу смысл вещей. В чем заключается мой пост – в большом недостатке, как говорит Лакан, в том, что мне всегда кого-то не хватает, не хватает какого-то Другого. Поэтому если я заставляю себя делать то, что в тот момент мне не хочется, результат может быть очень плачевным и безумно плохим.

Настоящий пост означает: я пощусь, чтобы понять, что мой пост – это пост для Бога

Поэтому давайте выберем золотую середину: примем, что я устал, не криминализируя и не демонизируя это состояние:

– Почему ты такой? Вот твой ребенок , ты его отец или мать и не хочешь проводить с ним время!

После этих слов я тут же красиво и нежно начинаю играть с ребенком. Но с полным осознанием того, что в данный момент я не в очень хорошей форме. Поэтому, чтобы как-то реагировать, я говорю себе:

– Не волнуйся, Харалампий! Хорошо, сегодня ты не в очень хорошей форме, завтра ты будешь себя лучше чувствовать, и ты дашь ребенку нечто большее!

***

В этих нитях нет готовых рецептов. У жизни нет ни рецептов, ни ответов. У жизни есть только вопросы, без ответов. Вопрос жизни постоянен и неизменен. Ответы приходят из опыта.

Мы страдаем от одержимости совершенством и перфекционизмом и хотим быть идеальными во всех своих проявлениях. Мы должны помнить, что в Церкви мы спасаемся не потому, что совершенны, а потому, что признаём свое несовершенство. Нас спасает не наш провал, а его признание. Богу нужны не совершенные, а искренние люди, признающие свою слабость. То есть люди подлинные и настоящие. Святость – это аутентичность. Именно поэтому святые были аутентичными людьми – они были самими собой, их не интересовало то, чтобы кому-то понравиться. Знаете ли вы, что самая большая проблема – это внутренняя проблема.

Я где-то писал, что в какой-то момент мы снимаем маску палача, который тиранит нашу жизнь обвинениями и страхами. Ты должен быть таким, ты должен быть совершенным, если ты снимаешь эту маску, то увидишь, кем ты в действительности являешься. Это не другой человек. Мы те, которые сами себя наказываем, сами себя бичуем и изнуряем игрой в перфекционизм. Поэтому в первую очередь нужно быть аутентичными людьми, осознающими свою реальность и не пугаться бессилия. Нас должны пугать люди, которые кажутся совершенными, успешными, те, которые хотят, чтобы их считали всё контролирующими, знающими, понимающими, что они все и вся. Бойся тех, у кого есть ответы на все вопросы, тех, кто все знает, и особенно тех, кто говорит от имени Бога.

Также нам необходимо снять с себя мантию супербабушки, суперматери, супергероя. Мы не суперлюди с невероятными силами и способностями, мы вместе с нашими детьми будем совершать ошибки, падать, вставать, согрешать, терпеть неудачи, учиться. На нашем пути все будет происходить одновременно.

Мы должны избегать сравнений. Что это значит? У всех нас есть склонность верить, что где-то существует идеал. Что говорили нам наши родители?

– Посмотри на других детей. Они люди как люди. А ты разве человек?

А ты оглядываешься и говоришь:

– Я что, осел?

Я знаю человека, которому пятьдесят восемь лет, а его мать до сих пор говорит ему:

– Посмотри на других людей.

Это сокрушает тебя. Вернитесь мысленно немного назад и вспомните свою жизнь, как тебя постоянно сравнивали с кем-то другим. Это большая проблема – не уметь принять уникальность и своеобразность человека, которого Господь дал тебе, каждый из ваших детей – уникальный, неповторимый, не все вместе, а каждый в отдельности. Он совершенно уникальный, священный и неповторимый, которого нельзя сравнивать с другими и портить ребенка таким образом.

Это большая проблема – не уметь принять уникальность и своеобразность человека, которого Господь дал тебе, каждый из ваших детей – уникальный, неповторимый, не все вместе, а каждый в отдельности

Другое, что может помочь – это ни в коем случае не расстраиваться, если у нас дела идут не очень хорошо. Возможно, в семейной жизни дела пойдут не так, как мы ожидали, или не так, как мы изначально представляли себе, или наши дети не станут именно такими, какими мы хотели. Мы увидим разные вещи, и наши отношения могут не сложиться, потому что, говоря о человеческих отношениях, мы говорим о «плавучей» земле, а жизнь вообще изменчива и потому пугает нас. Что нам хочется? Нам хочется поскорее навязать правила, ограничить жизнь нашими правилами, контролировать ее, хотим больше контролировать не только жизнь, но и Самого Бога. Мы хотим знать, что хочет Господь, мы это хотим сделать, хотим получить спасение и умереть!

Фото: cool-readers.ru

Я не хочу вступать в отношения с Богом. Библейский Бог парадоксален, переломный. Мы этого не хотим, мы хотим знать точно, поэтому спрашиваем:

– Батюшка, скажи мне, что делать? Скажи мне точно, что делать, и я это сделаю! Скажи мне, чтобы я знал. Буду поститься, причащаться, спасусь, и всё!

Это искажение христианской жизни, когда мы хотим, чтобы Господь просто дал нам защиту свыше. Но жизнь переменчива, поэтому и переменчивы отношения с женой, мужем, детьми, они могут пойти не так, как я ожидал. Там не должно быть разочарования, но умение восстанавливать отношения после неудачи, потому что неудача в жизни не является проклятием. Мы должны это понять. Неудача – это удобный случай, она дает возможность взглянуть на вещи по-другому, переосмыслить их, посмотреть на них другими глазами. Грех гораздо предпочтительнее хвастливой добродетели, потому что она убаюкивает, а грех сотрясает тебя и говорит тебе:

– Куда ты идешь? Что здесь происходит?

Грех ломает твою голову, заставляет тебя по-другому взглянуть на вещи, и это возвращает тебя к реальности. Поэтому очень важно не разочаровываться, если наш ребенок не станет таким, каким мы его себе представляли. Я думаю, что как в семейной жизни, так и в духовной человек пускает корни и развивается там, где он постоянно сомневается. Это значит постоянно подвергать сомнению те условности и стереотипы, которые находятся в нашем уме. То есть ты женился и думаешь, что после того, как женился, все беды уже закончились, твоя жизнь будет только прекрасной, но ты глубоко ошибаешься. Если ты воспринимаешь другого человека как нечто должное, потому что когда-то венчалась с ним в храме, то это не так. И это происходит каждый день. Или мы говорим:

– Я твой отец!

Очень важно не разочаровываться, если наш ребенок не станет таким, каким мы его себе представляли

Но быть отцом – это не простое, биологическое, принудительное событие, которое связывает свободу человека. Да, в моих венах течет твоя кровь, но это ничего не дает мне на уровне сердца и отношений. Ты должен показать на деле, что действительно отец или мать. Поэтому часто дети, когда вырастают, говорят о других близких людях:

– Этот человек, эта женщина относились ко мне так, словно она моя мать.

Или:

– Этот человек для меня как отец, – говорит другой, уже выросший ребенок. Потому что быть отцом и матерью – это не просто биологическое событие, это происходит от свободы и аскетизма отношений.

***

Ребенок должен чувствовать, что ты его отец не для того, чтобы ты говорил ему: «Я твой папа и требую к себе уважения!», а для того, чтобы ежедневно в свободе этих отношений проявлять и воплощать свое отцовство и материнство в качестве любви, заботы, участия в жизни ребенка. Что все это значит? Недавно мы отмечали праздник Покрова Пресвятой Богородицы. Почему в народе этот праздник называется именно так?

Однажды в детстве, когда я играл во дворе с ребятами в футбол, один ребенок попал мне мячом в нос, пошла кровь, и я пошел домой. Я никогда не забуду этот случай, помню его уже много лет. Мама положила меня на диван в гостиной и закрыла дверь. Через какое-то время, когда я лежал, вошел мой брат и что-то закричал, а мама сказала ему:

– Тихо, не кричи, твой брат спит!

Затем взяла одеяло и укрыла меня. Это действие на символическом уровне отсылает к матери как защитнице на архетипном уровне. Пресвятая Богородица – это Мать, Которая покрывает, то есть мир настолько холоден, в нем так много холода и пустоты, что мне нужен кто-то, кто бы меня укрыл своим покровом. И Пресвятая Богородица покрывает меня Своим Покровом, вот почему это Покров Пресвятой Богородицы (в Греции, в народе этот праздник называется святой Покров), который покрывает меня, чтобы я не замерз, это очень важно. В этом заключается смысл, чтобы другой чувствовал материнскую любовь.

Знаете, сколько людей имеют проблемы, когда мы говорим им в храме, что Бог – это Отец? Они не познали любви отца и не понимают, что это значит. Это было доказано в исследованиях. Есть прекрасное исследование Георгиоса Красанакиса из Критского университета, которое показывает, что многие дети не могут почувствовать Бога как Отца, потому что они никогда не чувствовали любви своего биологического отца...

Перевел с болгарского Виталий Чеботар
Сайт храма святого царя Бориса в Варне